Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Истории: наша жизнь из окна... или в окне

истории

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 247

OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 08 Июль 2013 - 20:34

Нетленка

***

Пароль

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудaк.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудaк не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудaка "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"



OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 08 Июль 2013 - 20:36

Нетленка

Девальвация

Раньше было такое красивое имя - Кристина.
Очень редкое.
У меня и знакомых-то с таким именем не было.
Я может и не слышал его даже. Пока нас Алла Борисовна Орбакайте не облагодетельствовала.
Теперь что?
Работаю с одной фирмой.
Там менеджер - Кристина.
Дизайнер - Кристина.
И бухгалтер - Кристина.
Все одного возраста, естественно. С лица неясным выраженьем. И голоса - как под копирку.
Один номер телефона, один служебный адрес электронки...

- Алё! Кристина? Кристину будте добры!
- А вам какую?
- Менеджера.
- Она не подошла ещё.
- Ну бухгалтера тогда.
- Сейчас... Ой, вы знаете, она отошла.
- Ну хоть дизайнера дайте!
- А она на обеде.

Уфффф!

- Ладно. С Андреем соедините.

Слава богу, человек с редким русским именем Андрей там один, и он всегда на месте. Он директор.

- Андрей! Ну назови ты их хоть как-то по разному! Клички служебные дай. Номер порядковый присвой. Ну что нибудь! Невозможно же работать!
- Да я понимаю... Я их просто сам ещё путаю. Как разберусь, так придумаем что нибудь.

 

Ракетчик



OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Июль 2013 - 23:20

Нетленка

Эта история про испанского Ивана и она стоит того, чтобы быть рассказанной. В декабре 2012 года в Наварре, Испания, проходили важные соревнования по легкой атлетике.

На кону был солидный призовой фонд, в забегах участвовали сильнейшие спортсмены мира, в том числе кениец Абель Мутаи, бронзовый призер Олимпийских Игр в Лондоне в беге на 3000 метров с препятствиями. В своей коронной дистанции Мутаи уверенно лидировал и на турнире в Наварре. Но примерно за десять метров до конца дистанции кенийский бегун остановился, ошибочно решив, что он уже пересек финишную черту. Мутаи остановился и начал хлопать болельщикам, не понимая на испанском подсказок о том, что конец дистанции только через десять метров!!!

Бежавший вторым испанец Иван Фернандес Анайя настиг кенийца и мог бы легко закончить забег на первом месте. Но вместо того, чтобы использовать ошибку соперника, Анайя принялся… толкать кенийца в спину и рукой показывать ему, где находится финишная черта. Испанский бегун упустил верную возможность победить, он фактически привел кенийца к финишу и не обогнал его.

Когда после окончания дистанции Ивана Фернандеса Анайю спросили, неужели он не хотел победить, то 24-летний бегун из Витории (чемпион Испании в беге на 5000 метров) ответил следующее: «Нет, я очень хотел выиграть. Но даже если бы на кону было место в составе сборной Испании для поездки на чемпионат Европы, я все равно поступил бы также. Я не заслуживал победы — отрыв был велик, и я не имел шансов догнать соперника, если бы он не ошибся. Мне важнее сохранить достоинство, чем выиграть золотую медаль. Знаете, все мы видим, какие вещи порой происходят в футболе, в обществе, в политике… Люди слишком часто видят неправильные модели поведения. Я рад, что поступил иначе, и сделал этот жест честности». Вот такая вот история про испанского Ивана.
 



OFFLINE   Ple

Ple

    Кошка Шрёдингера, член Союза ТА

  • Модератор Терры
  • PipPipPipPipPip
  • 3 482 сообщений
  • Регистрация 15-Июнь 13
  • ГородВладимир
  • Страна: Country Flag

Отправлено 13 Июль 2013 - 22:46

Нетленка

очень люблю Ракетчика в жеже, да-с

 

На рыбалку

 

Юрик позвонил в четверг. Сказал только
- Лещ пошел!
и сделал отбой.
Что бы уложиться в три бесплатных эмтеесовских секунды.
Жлоб.
А впрочем, что ещё говорить? Лещ пошел.
Лещ пошел, надо ехать.
Походный рюкзачек, ленинградский вокзал.
Хоп. Билетов нет.
Естественно!
А когда они были?
И когда нас это останавливало?
А даже если бы и были?
Когда мы их покупали?
Застрелитесь, стоять в вашей очереди.
Тут езды-то - три часа.
Мы ж в России, детка. (Как любят говорить гнусавые дублёры иностранных фильмов.)
А в России есть проводники.
Не какие-то сраные стюарты. Не задроченные говносталкеры.
А про-вод-ни-ки. Вдумайтесь в это слово. (не люблю восклицательный знак)

Скрытый текст

Дилетант шырокого профиляИли вы верите в сказки о беспристрастных модераторах, взирающих на дискуссию с невозмутимостью тибетских монахов? Если да, то вынужден вас разочаровать: это миф. (с) Кengel_Neh
Шаркаю Тапочками по периметру

OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 16 Июль 2013 - 00:23

Нетленка

На ГА размещал на 4-х часовом АУ, повторю для тех кто не читал.

 

***

 

Есть в Воpонеже улица Генеpала Лизюкова и улица Маpшала Жукова. Hа 
пеpекpестке этих улиц случилась аваpия - сошлись 2 стаpых деда, один на 
"Москвиче", втоpой на зипеpе. Подъехал экипаж, началось pазбиpательство, 
все стало ясно, дед на зипеpе виноват - ехал по втоpостепенной доpоге 
(ул. маpшала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не пpав, 
вот так и так... 
Hе понимаю, говоpит дед. 
Hу как же, ты по втоpостепенной ехал, и т.д. 
Да вы че, говоpит дед. 
Гаишники опять объясняют. 
Дед выходит из себя и кpичит:" Да вы че, совсем охеpели, что ли!!! Как! 
может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕHHОЙ по отношению к улице! 
ГЕHЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!" 


OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 16 Июль 2013 - 01:24

Нетленка

очень люблю Ракетчика в жеже, да-с

 
 
Я тоже читаю частенько, вот от него рассказик.
***
Лишний шурупчик

Собирали со шкетом мебель, остались какие-то запчасти.
Долго искали, куда их можно вкрутить, не нашли и плюнули.
Про лишние шурупчики и прочие болтики вообще есть много всяких баек.
У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

- За тобой кто должен прийти?

- Папа!

Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.

- Тебя как зовут?

- Петя Смирнов!

Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

- Ну и где твой папа!!!

- На работе.

- И когда он за тобой придёт?

- Он не придёт.

- ПОЧЕМУ???

- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

- Он что, на работе футбол смотрит?

- Ну да, на работе.

- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

- Он охранником работает.

- Где?

- В детском саду.

- В КАКОМ???

- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...



OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 16 Июль 2013 - 21:42

Нетленка

Я не сторонник давать ссылки на этот ресурс, но этой истории я доверяю, сам часто пользуюсь услугами "Почты России" и могу подтвердить, что люди там работают самоотверженные, особенно учитывая их небольшую зарплату.

 

***

Почта России воспринимается как некий совковый атавизм, где воруют, хамят, обманывают. Сам никогда не попадал в скандальные истории, все мои письма и посылки доходили, оснований для претензий никогда не было. Но приключилась со мной сегодня история. Добрая. О чем и хочу рассказать.
Пошел отправить очередную посылку, что случается с периодичностью раз в пару месяцев. Отстоял очередь. По ту сторону окошка работала усталая дама предпенсионного возраста, выдавала и принимала корреспонденцию. Передо мной в очереди оказалась другая женщина, возраста уже пенсионного, пришедшая отправить посылку. Между ними произошел разговор следующего характера:
-- А скажите, что писать в графе стоимость посылки?
-- Пишите во что оцениваете вашу посылку.
-- А во что мне ее оценить?
Работница почты с тяжелым вздохом:
-- Мне-то откуда знать. Во сколько хотите во столько и оценивайте.
-- А мне откуда знать, вот вы и скажите мне.
Понимая, что разговаривают они на разных языках и что скоро будет взрыв, я решился вмешаться в разговор и объяснил, что эта графа для оценочной стоимости посылаемого груза. И что в случае утери посылки почта эту стоимость возместит. Конфликт уладился, сотрудница почты вздохнула с облегчением.
Женщина ушла, я сдал посылку и ушел по делам, забыв обо всем этом уже минут через пятнадцать.
Вечером история получила неожиданное продолжение несколько в другом ракурсе. Раздался звонок на городской номер. Поскольку звонят мне на городской телефон как правило для проведения соцопросов, я полумал взять - не взять трубку и... взял. 
-- Алло это вас с почты беспокоят. вы сегодня посылку отправляли?
-- Да, от правлял... а что... ?
-- А сдачу вы забирали?
Ловлю себя на мысли, что не помню забирал ли я сдачу.
-- Мы тут кассу считаем у нас не сходится. Вы помните сколькоу вас была сдача.
В конец офигеваю.
-- Да, помню. С меня было 210=20, я дал 1010=20, сдача 800 рублей.
-- Когда вы подойдете сегодня или завтра?
-- Эээ говорю, может быть еще раз кассу пересчитаете?
-- Да, наверное. Мы вам перезвоним.
Через 5 минут снова звонок.
-- Алло. Мы кассу пересчитали, 800 рублей лишние. Можете прийти и забрать.
-- Спасибо вам огромное.
Положив трубку, подумал, что мало того, что деньги не присвоили, так еще нашли мой номер, позвонили. Неужели из-за того, что я помог в конфликте с клиенткой? Или просто не перевелись еще порядочные люди? И организация, это не только политика компании и регламент работы. Это еще и люди, работающие в ней?
В любом вслучае куплю завтра коробку конфет и пойду благодарить за порядочность.

 

источник



OFFLINE   Ple

Ple

    Кошка Шрёдингера, член Союза ТА

  • Модератор Терры
  • PipPipPipPipPip
  • 3 482 сообщений
  • Регистрация 15-Июнь 13
  • ГородВладимир
  • Страна: Country Flag

Отправлено 16 Июль 2013 - 21:55

Нетленка


В первые числа мая, неведомые журналистские тропы завели меня в самую глушь новгородских лесов. В бескрайние северные джунгли, где умирая от дистрофии, харкая кровью, пыталась вырваться из окружения 2-я ударная армия Волховского фронта. Армия почти вся осталась там: под тонким слоем мха и дерна, в спутанных корнях болотных деревьев лежали безымянные мертвецы сжимающие в бесплотных руках ржавые винтовки. На две недели меня официально зачислили в состав поискового отряда «Пепел» и через пару дней мои новые товарищи забыли что я журналист. Каждый день мы оставляли в лагере дежурных и уходили в поиск, все дальше и дальше забираясь в лесные трущобы нехоженые с той самой войны.

Скрытый текст


- Это от наших погибших бойцов гонец приходил. Блаженный. Место приходил показать, чтобы мы забрали солдат и похоронили. А я Лешу прогнать хотел...

© Copyright: Дмитрий Стешин, 2011


Дилетант шырокого профиляИли вы верите в сказки о беспристрастных модераторах, взирающих на дискуссию с невозмутимостью тибетских монахов? Если да, то вынужден вас разочаровать: это миф. (с) Кengel_Neh
Шаркаю Тапочками по периметру

OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 17 Июль 2013 - 22:37

Нетленка

***

В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со
строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.

Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке,
имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального
начала рабочего дня.

Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное
впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что
делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен
технологический процесс.

Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем
угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в
основном лазила по интернету.

И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей
безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии
"Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот
текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.

Скрытый текст


Сообщение отредактировал weter: 17 Июль 2013 - 22:37


OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 21 Июль 2013 - 17:42

Нетленка

***
Как я арестовывал агента ЦРУ

Приштина, Косово, август 1999года.
В городе, да и во всем крае, полный хаос. Сербы только что ушли, власти нет. Ничего нет. Это сложно представить, но попробуйте.
Во всех учреждениях люди просто встали и ушли, оставив мебель, документы, телефоны. Я испытывал очень странное ощущение, когда заходил в такие места. Ощущение чего-то нереального.
Одними из первых в Приштину перебросили американцев, немцев, нас и... фиджийцев. Причем американцев нагнали немеряно, несколько сотен, как и немцев, впрочем.
Моя станция базировалась в здании сербской полиции. Мне дали рацию, ключи от машины, напарника фиджийца и сказали: ты теперь новый шериф, следи за порядком. И мы поехали.
В городе пожары, на улицах люди, вооруженные автоматами. Сначала мы с фиджийцем отнимали у них автоматы, но потом до нас дошло, что их некуда девать. Вы понимаете, что я говорю? Нет тюрем, нет комнат для хранения доказательств, нет ничего... Когда мы привезли на станцию первые 12 отнятых у ликующих албанцев калашниковых, их просто грудой сложили в единственной не разбитой комнате. Комнате без двери и окон, их выбило ударной волной во время бомбежки.
И мы просто стали ездить по городу, демонстрируя ООНовский флаг.
Приштина, особенно старая часть — это очень узкие улочки. Когда ты по ним едешь, то чиркаешь зеркалами бокового вида по стенам домов.
На одной из улочек нас остановили возбужденные местные жители. Никто из них не говорит по-английски, мы не говорим по-албански, переводчиков нет. Размахивая руками, нас куда-то зовут.
Идем. Видим одноэтажный домик- киоск, с вывеской «видео игры». Окна забраны жалюзями, на одном из окон жалюзи сломаны, стекло на входной двери разбито. Перед зданием группа подростков и опрокинутое инвалидное кресло на колесах.
Заходим внутрь. Картина Репина, блин. Вдоль стен игровые автоматы, в центре помещения бильярдный стол. Под столом, на полу, на спине лежит молодой албанец с ножом в руках и со зверским выражением на лице тычет этим ножом в стол снизу. На столе, эдаким петушком, сидит другой албанец, на пару лет постарше, измазанный в крови и сжимает в руках сломанный кий. При виде нас сидящий на столе начинает громко верещать, а тот, что под столом, переворачивается на живот и очень резво начинает ползти к нам, рыча и трагикомично размахивая ножом.
Опускаю ненужные детали.
Реконструкция события: психически больной полупарализованный парень на инвалидном кресле повадился ездить в этот клуб играть в видео игры. Но у него кончились деньги. Потом мы посетили его семью. Ужасающая, оглушающая и шокирующая нищета. Я первый раз в жизни увидел земляные полы.
Итак, в один прекрасный день его не пустили внутрь клуба. Бедный инвалид провел два дня, сидя в четырех стенах на этом самом земляном полу. За это время в его больной голове что-то перемкнуло и, вооруженный ножом, он отправился восстанавливать свои попранные права.
Подъехав к клубу, он спешился. Попросту говоря, он сполз с кресла и по-пластунски попытался проникнуть внутрь. Дверь ему не открыли. Решительный подросток разбил стекло на входной двери и, подтянувшись на руках, через образовавшееся отверстие проник внутрь. Его попытались выставить, но он стал возражать.
Он стал возражать очень активно, подкрепляя свои намерения ножом. В ходе неравной битвы, он умудрился сломать жалюзи на одном из окон и обратить в бегство всех присутствующих.
Закрепляя победу, бедный инвалид вонзил нож в задницу владельца гнезда азарта. Мальчик вонзил бы ему нож и в другое место, но просто не смог дотянуться. На этом этапе развития событий на месте происшествия появился я с фиджийским капралом.
Мальчика обезоружили и досмотрели. При досмотре, помимо ножа английского спецназа, у него была изъята антенна от переносной радиостанции Моторола и... удостоверение сотрудника ЦРУ. Всё честь по чести, с фотографией и печатью. Естественно, фальшивое. У нас подобные удостоверения в метро продаются, на все вкусы. Можно купить удостоверение секс инструктора, например.
А пока надо решать, что с ним делать. Куда его девать-то? Он не может объяснить, где живет. Только мычит и пускает слюни пузырями.
Я же уже говорил, в городе хаос. Больница есть, но она пустая, весь персонал ушел в Большую Сербию вместе с армией. Я понимаю, что своими силами не смогу решить проблему. Решаю связаться с центральной дежуркой. Пусть они беднягу пристраивают, может даже в военный госпиталь какой-нибудь, у них есть такая возможность.
А еще я решаю немного пошутить. И взбодрить наших американских друзей. Уж не осуждайте меня за это. И происходит следующий диалог:
— Приштина-контроль, это патруль Альфа-25, прием.
— Приштина-контроль слушает.
— У нас вооруженное нападение на видео клуб, координаты такие-то. Есть раненый, нами ему оказана первая помощь. Подозреваемый задержан, оружие изъято. Помимо оружия у подозреваемого изъяты части устройства радиосвязи (это та самая антенна, но я не вдаюсь в детали) и удостоверение сотрудника ЦРУ.
— Альфа-25, вас не поняли, повторите, чье удостоверение изъято?!
— Приштина-контроль, повторяю: у подозреваемого изъято удостоверение сотрудника ЦРУ.
— Альфа-25, я правильно вас понял: у подозреваемого было удостоверение сотрудника ЦРУ?!
— Приштина-контроль, я подтверждаю это. У подозреваемого изъято удостоверение сотрудника ЦРУ. Произношу по буквам: Ц-Р-У.
Приштина-контроль замолкает. От неожиданности и необычности ситуации связиста-американца заклинило, и он даже забывает отпустить тангенту — я слышу в эфире его сопение. Его слышат все, как и весь наш предыдущий диалог. Молчание затягивается, америкос все никак не может переварить услышанное и отреагировать.
Наверное, он был один такой тупой, другие соображали быстрее. Внезапно, в разных частях Приштины включаются десятки сирен. Я понимаю, что все хитрые парни, слышавшие в открытом эфире наш разговор, бросаются на помощь своему. Вызволять, так сказать, своего коллегу, агента ЦРУ, провалившего операцию и попавшего в руки к коварным русским.
Пока звуки сирен приближаются к нам, наконец оживает Приштина-контроль.
— Альфа-25, это Приштина контроль. Вы уверены, что задержанный является сотрудником ЦРУ?
— Ответ отрицательный, такой уверенности у меня нет.
— Но у него при себе есть удостоверение, я правильно вас понял?
— Подтверждаю, задержанный имеет при себе удостоверение ЦРУ.
— Альфа-25, это настоящее удостоверение?
— Я затрудняюсь ответить утвердительно. Я никогда не видел удостоверений ЦРУ и не знаю, как они выглядят.
— Альфа-25, вы сказали, что у него изъято оружие. Что это за оружие?
— У подозреваемого изъят нож. Такой большой десантный нож.
— Только нож? Другого оружия не было?
— Подтверждаю, только нож, другого оружия не было.
— Подозреваемый в наручниках?
— Подтверждаю, подозреваемый в наручниках.
— Альфа-25, он оказал сопротивление?
— Подтверждаю, подозреваемый оказал вооруженное сопротивление.
— Альфа-25, был ли причинен физический вред полицейским ООН во время задержания? У вас есть раненые?
— Ответ отрицательный, раненых среди полицейских нет.
— Альфа-25, подозреваемый ранен?
— Ответ отрицательный, подозреваемый не ранен.
— Альфа-25, вы не могли бы дать ему поговорить с нами по рации?
— Ответ отрицательный, он не может говорить.
— Что с ним?! Почему он не может говорить?!
— Приштина-контроль, у нас в составе патруля нет доктора, и мы не знаем, почему он не может говорить. Визуально: у него идет пена изо рта и он мычит.
— Что?! Мычит?!
— Подтверждаю, мычит (Я бы еще добавил «и вылупляет глаза», но я тогда не настолько хорошо владел английским).
Я на всякий случай отхожу в сторону, вынимаю патрульный блокнот, ручку и жду развития событий с совершенно серьезным лицом.
Наконец, с воем сирен начинают подлетать машины, хлопают дверцы, к нашей Тойоте с разных сторон бегут встревоженные америкосы. Некоторые с пистолетами в руках.
Подбегают, смотрят внутрь. А внутри фиджиец и несчастный инвалид, весь в слюнях.
Америкосы оглядываются. Видят меня, я невозмутимо переписываю номера их машин. Мне это нафиг не надо, так, по-приколу.
— А где сотрудник ЦРУ?
— Он на заднем сиденье.
— Вот это — сотрудник ЦРУ?!
— Да, у него при себе мы обнаружили удостоверение сотрудника ЦРУ.
— Покажите его!
— А вы кто такие?
— Мы полицейские ООН!
— Вы не с нашей станции, это не ваша зона ответственности. Отойдите от машины и представьтесь. Покажите мне ваши удостоверения, я перепишу ваши имена для рапорта.
Один из америкосов садится на бордюр и начинает ржать. Его правая рука с пистолетом лежит на коленке, и пистолет трясется в такт смеху, второй рукой он вытирает слезы. Если бы он был индейцем, соплеменники могли бы дать ему имя «Быстросоображающий олень» или что-то в этом роде.
Остальные молча стоят полукругом передо мной и на их напряженных лицах читается упорная работа мысли. Я стою с блокнотом, жду.
Они переглядываются, вопросительно смотрят на ржущего, а тот просто ржет и всё. Наконец, самый активный ругается матом, с чувством плюёт себе под ноги и идет к машине. Садясь, он громко, со злостью хлопает дверью.
Понятно, обидно чувствовать себя идиотом. А главное, предъявить нечего. Я ни слова не соврал. И нападение было, и оружие, и удостоверение сотрудника ЦРУ было.
Остальные тоже рассаживаются по машинам, разъезжаются. Остается только сидящий на бордюре. Он засовывает пистолет в кабуру, закуривает, долго смотрит на меня, подходит.
— Как ты смотришь на то, чтобы после смены выпить по паре пива?
— К сожалению, я не смогу. Как-нибудь в другой раз. В какой-нибудь другой жизни.
Он понимающе улыбается, делает последнюю затяжку и, как-то почти по-русски, щелчком, далеко в сторону отбрасывает бычок. Я тоже улыбаюсь. Мы расходимся по своим машинам.



OFFLINE   urik77

urik77

    Втянувшийся

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 503 сообщений
  • Регистрация 14-Июль 13
  • ГородМосква
  • Страна: Country Flag

Отправлено 22 Июль 2013 - 00:44

Нетленка

Наверно это не история, а что ни есть настоящая быль.Это происходило и ещё может произойти.......

 

 

Если придут белоленточники и НАТО... Советы по выживанию...

 

 

Воспоминания выживальщика: Боснийский опыт выжившего...

Это рассказ человека о том, как он и его «клан» выживали на протяжении года в городке с населением 60 000 человек в период распада Боснии в 1992 году. Текст приведен без изменений, однако не предназначен в качестве урока по выживанию как его позиционирует автор - ибо тот, кто надеется на силу, от силы и погибнет - но исключительно для демонстрации настроений и мотивации людей во время хаоса и анархии.
А также для побуждения переезда из города в собственный дом на самообеспечении уже сегодня. "Благоразумный видит беду и укрывается; а неопытные идут вперед и наказываются" (Притчи 27:12).

«Я из Боснии, а вы знаете, что там был ад с 1992 по 1995 годы. В течение года я жил и выжил в городе с населением 60 000 человек без воды, электричества, бензина, медицинской помощи, гражданской обороны, системы распределения продовольствия и других муниципальных служб, без какой бы то ни было формы централизованного управления.

Наш город был блокирован армией в течение целого года, и жизнь в нем была настоящим дерьмом. У нас не было ни полиции, ни армии, были вооруженные группы, и те, кто был вооружен, защищали свои дома и семьи. Когда все это началось, некоторые из нас были лучше подготовлены, но у большинства соседских семей запаса продовольствия было всего на несколько дней. У некоторых из нас были пистолеты и только у очень немногих были АК47 и ружья. Через 1-2 месяца в городе начали орудовать банды, они крушили все, например, больницы очень скоро превратились в настоящие бойни. Полиции больше не существовало, а больничный персонал на 80% не выходил на работу.

Мне повезло, что моя семья была в то время многочисленной — 15 человек в большом доме, 6 пистолетов, 3 АК47. Поэтому мы выжили, по крайней мере, большинство из нас.

Американцы сбрасывали нам сухие пайки каждые 10 дней, чтобы помочь окруженному городу, но этого было недостаточно. При некоторых, очень немногих домах были огороды. Уже через 3 месяца поползли первые слухи о смерти от голода и холода.

Мы сняли все двери и оконные рамы из заброшенных домов, разобрали наш паркет и сожгли всю мебель для того, чтобы согреваться.

Многие умирали от болезней, особенно из-за воды (из моей семьи — двое), поскольку пили мы в основном, дождевую воду. Приходилось, также есть голубей и даже крыс.
Валюта очень быстро стала ничем, и мы вернулись к бартерному обмену. Женщины отдавались за банку тушенки. Тяжело об этом говорить, но это правда — большая часть женщин, торговавших собой, были отчаявшимися матерями.

Огнестрельное оружие, боеприпасы, свечи, зажигалки, антибиотики, бензин, аккумуляторы, еда — это то, за что мы дрались, как звери. В такой ситуации все меняется — большинство людей превращаются в монстров. Это было отвратительно.

Скрытый текст


Сообщение отредактировал urik77: 30 Июль 2013 - 18:17


OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 23 Июль 2013 - 02:31

Нетленка

***

СМС-диалог.

- Не ревнуй, пожалуйста! Здесь одни бабы.
- Да я не ревную. Веселись. Позвони, когда приехать за тобой.
- Как не ревнуешь? Я уже двоих отшила!
- Выезжаю.
- Пока не надо. Я позвоню.

 

***
А нервы-то...

У коллеги зазвонил телефон. Я слышу только её ответы:

- Да, сынок.

- …

- Где? В каком отделении? (У неё задрожал голос.)

- …

- Передай трубку сотруднику.

- …

- Представьтесь, и скажите, какое это отделение.

- …

- Назовите паспортные данные моего сына. Фамилию, имя отчество, номер паспорта. Ведь его паспорт у вас?

Там бросили трубку. Она облегченно вздохнула, и смахнула с ресницы слезинку.

Это звонили мошенники: «Мама, я попал в беду. Убил человека. Нахожусь в полиции…»

 

***
О роли психотерапии в решении демографических проблем.

Это в середине восьмидесятых годов парень с девушкой подали заявление в загс.
И свадьба была назначена месяца через полтора.
И за три дня до регистрации они должны были придти с паспортами.
Но рассорились раньше недели на две.
И парень пришел в загс, забрать заявление.
А заведующая, сочувственно на него посмотрев, ответила, что заявление забирать, собственно, не надо. Потому что если они не придут с паспортами за три дня-то, то заявление и аннулируется автоматически. И ещё добавила, что у них в штате, в порядке эксперимента, работает психолог. И что этот парень со своей девушкой могут совершенно бесплатно этого психолога посетить.
А парень этот немножко интересовался психологией. Ну, он вообще разносторонний был. И всякие "Занимательные психологии" почитывал тоже. И ему интересно стало - как психолог будет в его душе копаться.
И девушке-то он и позвонил. Сказал, что вот мол какую интересную штуку надо обязательно пройти, а то в загсе заявление не отдают.
Там - у психолога - они и встретились.
Молодой психолог в свитере и с бородкой предложил им сесть в удобные кресла, закрыть глаза, и расслабиться.
Он включил тихую спокойную музыку, и начал говорить, что все хорошо, все спокойно, все мышцы расслаблены, приятное тепло поднимается от кончиков пальцев, наполняет предплечья, поднимается к плечам...
Наш герой сидит, расслабляется, послушно представляет всю эту пургу, которую гонит молодой бородач, когда вдруг слышит тихие всхлипывания.
Психолог сбился с тона. пощелкал палцами, испуганно спросил: "Вам плохо?"
Наш незадавшийся жених открыл глаза, и увидел, что его милая заливается слезами. Совершенно спокойное лицо, только носик покраснел, и слезы ручьем.
По просьбе психолога парень вышел в коридор, и там дождался, пока девушка успокоится и выйдет.
Она нисколько не удивилась, что он её дожидается, сказала, что не понимает - что с ней произошло. Просто сидела, а слезы текли. Не хотелось ей плакать-то.
Тем не менее они не торопясь пошли по домам вместе через весь город, потом повернули обратно, и сделали ещё круг по городу. Потом зашли к её родителям, и сказали, что свадьбе быть.
И в спешке закупались наряды и продукты, арендовалось кафе, рассылались телеграммы родственникам.
И была у них веселая свадьба, и сложилась у них настоящая прочная семья.
Почти на год.
Потом всё равно разошлись.

 

автор: Гладков Виктор



OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 23 Июль 2013 - 02:51

Нетленка

Помнится Бубличек у нас с розеткой разговаривала  :) Так вот история как раз по теме.
Правда под эту же сурдинку можно и просмотр личной почты на "одном из ресурсов" подвести... Решайте сами.
 
***
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице
спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным
АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в
жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,
признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После
непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ
Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю
снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов
он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню
студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что
такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то
мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не
драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а
вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по
телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному
козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые
люди.
Не знаю, что они чувствовали в тот момент.



OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 26 Июль 2013 - 01:16

Нетленка

Это опять Ракетчик, 2006 год.

 

***

 

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. 
 
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в
траве. 
 
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. 
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. 
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? 
 
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. 
Так и скачет, башку задравши. 
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной? 
 
Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. 
И все. И луга на той стороне. Загадка. 
 
Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана. 
 
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец. 
 
- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – 
не видел? Хрррр! 
- Ротвейлера? – я закурил. 
- Точно! Пых-пых! Хрррр! 
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. 
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в
траву. 
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку 
не поплывет. 
- А вот фуй его знает! Хрррр! Если шарик не съ@бется – поплывет как
нефуй делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя. 
Я протянул сигарету. 
- Чего он ломанулся-то? 
- Бл...ть! За шариком! 
- За каким Шариком? 
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. 
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих еб@ных. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот фуяк – и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А фули? Не самому же мне с ним
прыгать? 
 
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за
ним. 
 
- Ну, фули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот фуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
п&здец. Шарик лопнул – можно ехать. 
 
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. 
 
- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот еб@ный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак еб@нет!
За этим статосратом. Я – за ним. Бл...дь! Даже машину не закрыл! 
- Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат? 
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. 
Я обернулся. 
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти. 
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? 
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не еб@нет за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – фуй отстанет.
 
- Слышь? А ведь если на ту сторону еб@нет, сам обратно не вернется. Не
поплывет. 
- Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? 
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно. 
- Бл...дь! Слушай! А машина? 
- Что за машина? 
- Джип. Паджера. Может я ....? 
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. 
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только 
он меня слушать не будет. 
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Бля, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один фуй не уеду. Год жить буду. 
- Найдем. 
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал: 
- Ну что, сука?! Нашарое&ился, засранец? 
Я оглянулся из-под руки. 
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. 
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от
счастья. – Ща те папка знатных пизд&лей вваливать будет! 
 
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.
Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в
нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. 
 
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил
огромный красный воздушный шар. 
 
Ракетчик

 



OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 30 Июль 2013 - 01:36

Нетленка

Скопирую сюда, чтобы не потерялось.

***

Подводная лодка "Запорожье"

Вот она - страдалица. И за что же ей такое наказание? За что ж ее так истязают на глазах всего города эти селюки?
В описаниях, когда топили корабли во время Крымской обороны - город стоял на берегу и плакал. Так почему же мы смеемся над ней? Над лодкой смеяться нельзя - она - страдалица.
Над командой тоже смеяться не стоит. Приехали ребята из степей, никогда в жизни моря не видели, подводная лодка? что такое - так жеж не знают. В школе они еще и при СССР плохо учились (у меня два полтавчанина-матроса перед картой мира 3 часа Индийский океан искали!), что они сейчас в той школе учат? Да просто - ничего!
Ну им показали лодку, показали казарму, и служба началась. А то, что лодка приварена к пирсу рельсами, чтобы не утонула, так жеж, разве они видели что-то другое? Наоборот, когда, матери бросаются к иконам и причитают, узнав, что сын стал "подводником", помятуя трагедии на п.л"Курск" и так далее, сыночек им присылет фотку, на которой видно и лодку и рельсы. "Не волнуйся, мамо, рельсы сделаны еще при СССР, пирс крепкий, еще Лазарев строил - все в порядке! Но я, мамо- подводник, так что ухожу на полгода в автономку. "
И ладно, молодые, кто в молодости не любил приврать? Что с них возьмешь?
Видела я и личный состав этой лодки и ее командира - хороший, кстати, парень - Олег. Так что не будем мы смеяться и над этими людьми, поставленных системой в такие обстоятельства. Это люди, тоже, терпящие бедствие.
Я совсем о другом сейчас. Я о том, что нельзя смеяться над людьми и над кораблем, а можно поржать над ситуацией, которую я наблюдала в феврле 2001 года , а может быть и 2000 - не помню точно.
Итак, все по-порядку.

Подводная лодка "Запорожье" как и сейчас в то время тоже стояла наглухо привареная к пирсу, но только не в Южной бухте, а в Балаклаве. Пирс там тоже крепкий, так как это база - подводных лодок ЧФ СССР! на минуточку. Приварили ее, бедолагу, потому, что не было у нее аккумуляторов. Продали и пропили их давно. такой лодку и нашли украинские подводники на свалке и начали ее реанимировать.
Первым делом создали на ее базе сразу дивизион подводных лодок (да! я даже была знакома с его командиром!), притащили лодку в Балаклаву и начали бороздить и охранять рубежи отчизны.

Ну, это как-то все в городе знали, подсмеивались, да и начинали забывать. Меня это вообще не касалось, пока я не стала работать в миссионерском отделе Крымской епархии. Нас как-то пригласили на лодку на молебен, показали потом ее состояние, мы познакомились с ее командиром, с личным составом. Все путем.
И вот однажды руководитель нашего отдела отец Паисий (сам из Донецка и долгое время служил в Москве, так что человек совершенно не военный и не морской) мне звонит и говорит, что нас приглашают в Балаклаву на праздник. Я спрашиваю: "на какой?" Он мне отвечает: "35 лет лодке "Запорожье"!
Я говорю: "батюшка, да какой же это праздник! Плакать надо". Но так, как ситуация мне показалась смешной, я согласилась поехать.
Туманное утро конца февраля. Балаклава. Даже идет небольшой снежок.
На плацу, зажатом между отвесной скалой и морем, стоят люди... Стоят матросы и офицеры с/л "Запорожье", стоят местные власти и особенно выделяются на фоне подшефного низкорослого личного состава, шефы-великаны из г. Запорожье.
Пробили почему-то по громкой связи кремлевские куранты и боец подошел к флагштоку, чтобы поднять флаг.
Заиграл гимн Украины. А он же длинный, а боец этого не знал, да и сейчас его мало кто знает, а дело было в 2001 году. Итак, гимн длинный, а флагшток - короткий. Боец его при первых же тактах почти до конца поднял, а гимн только начался, пришлось - приспустить. Думал, наверное он в этот момент: "Ну вот, сейчас уж конец, как бы успеть поднять.". Поднял. А гимн-то не закончился, только половину сыграли. Опять опустил.... короче, так еще три раза.
Муки бойца закончились, а наши (ну, нельзя же в голос ржать при исполнении гимна) только начинались.
Начались пламенные речи о том, как все рады, что на Украине есть такой замечательный подводный човен.
Я эти речи не слушала, потому что как дочь морского офицера, и человек, просто прожившая в морском городе почти всю жизнь понимала, что радоваться тут нечему. Лодку давно надо списать. И празнуют 35 лет не имени (Ну, там "Красный Кавказ" или кр "Ушаков" - под именем много коробок), а именно празднуют день рождение - коробки. А коробку сделали в СССР и там она честно прослужила 20 лет. Тогда почему 35 лет? Так я стояла и вычисляла и не заметила, что на плацу началось новое действо.
Действо под названием парад! Ааааааааааа! - Готова была я проорать, как увидела подобное. "Всех расстрелять!!!!"
И учтите, пишу с любовью, потому что Олег - командир лодки - хороший парень.
Итак - парад.
Как я уже указывала выше - л/с лодки, как на подбор были небольшого роста. Это еще с давних времен пошла традиция в танки и п/л дизельные, долговязых не брать, но не на столько же. Набрали просто каких-то малепусеньких. Шинели на них всех очень смешно смотрятся, ну а как моряки ходят строем давно всем известно, они даже шикуют тем, что в строю они ходить не могут, но не на столько же, чтобы ноги заплетались.
Итак, под какие-то звуки волынки наша доблесть проковыляла мимо нас в сторону ворот. Я думала, что вот ворота сейчас откроются, строй уйдет, его потом командиры расстреляют за такую ходьбу и все пойдем пить, так нет же!
Ворота открылись, но не потому, что к ним подошел строй!!!! А ПОТОМУ, ЧТО МАТРОС ВАХТЕННЫЙ УВИДЕЛ, ЧТО В ЧАСТЬ ПОДЪЕХАЛА ЗАКАЗАННАЯ РАНЕЕ МУСОРНАЯ МАШИНА!!!!!!!
И вот ей он ворота и открыл.
И что вы себе думаете?
Машина въезжает на плац, проезжает чуть вперед, в это время, строй, раааа-зворачивается и идет след в след за ней. А что ему делать? Плац-то узкий. И получается, что мимо нас проходит, как действительно бывает на параде, техника в виде мусорной машины и за ней ковыляет доблесть в шинелях до пят.
Утро было туманное, плац, он же причал имеет изгиб, и вот машина, а за ней и строй, ушли за угол и скрылись в тумане.
Мы все вздохнули, и стали расходиться на банкет, как тут к нам подбегает командир лодки и говорит : "Вы только не расходитесь, они сейчас с песней вернутся"

И еще раз - пишу с любовью. С любовью к военным, которых селюки, дорвавшиеся до власти, вот так изуродовали.
дальше-больше!
А потом, как грится, концерт закатили, с торжественой частью, с вручением памятных адресов и подарков.
Напоминаю, стоит лодка у берега Балаклавской бухты, без аккумуляторов (продали и пропили давно. еще при развале СССР), привареная рельсами к пирсу, а народ празднует ее 35-ти летие.
И вот шефы из Запорожья дарят капитану очень, ну очень большую бутылку водки. А учитывая. что росточка он небольшого, то бедный кэптн еле ушел с подарком за кулисы. Но, молодец! так сказать, все пропьем, а флот не опозорим!
Дальше выходят какие-то дятлы от администрации г.Запорожья по районам. Один дарит процессор, другой монитор, а третий клавиатуру и мышку.
Мы с отцом Паисием повалились под сулья, ржали как подорваные. Уж больно было похоже на церковный амвон при Великом Входе.
Дальше больше. Выходит какой-то чёрт из нашей районной администрации и начинает распинаться на сколько могуч и свиреп украинский подводный флот! (Нет, так и заявляет!) И что как трепещат в мире, наши враги, зная, что на вооружении Украины, есть такой замечательный и грозный подводный човен "Запорижжя" (Я привожу слова дословно, не придумываю. Просто я уже лежу под стулом и ржу в горло во все). И заключительная фраза меня убила, меня уже выносили!

Она была такой (дословно!) "Враги трепещут от одного только слова - подводный човен "Запорожье!" И вот если нам еще купят аккумуляторы".....
Но. о том, что будет с миром, если на лодку поставят аккумуляторы, зрители уже не стали узнавать, это осталось военной тайной. Оратора заглушил смех и аплодисменты.
Видя, что в зале можно шутить и за это ничего не бывает, на сцену вышли офицеры-подводники от ЧФРФ. Они подарили юбилярам четыре тома, которые называются ....................
"АККУМУЛЯТОРЫ ДЛЯ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!!"
Вот такая была веселая история.
А вскоре и базу и дивизию подводного флота Украины убрали из Балаклавы, потому что место, на котором распологался велий флот, очень приглянулось кому-то из властей. Поговаривают, что САМОМУ.
И теперь на этом месте строят очередной бордель....
Вот такая история.

http://gorojane.tv/f...p?showtopic=329



OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 30 Июль 2013 - 01:46

Нетленка

***

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:

— Благословите, отец Вини… Вини… Вини…

Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.

— Благославляю тебя, Пятачок,— раздалось откуда-то сверху

***
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые, как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

***
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться — взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
— Чего собираетесь делать?
— Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.



OFFLINE   Gennika

Gennika

    Втянувшийся

  • Пользователь
  • PipPipPip
  • 551 сообщений
  • Регистрация 20-Июнь 13
  • ГородОбираловка
  • Страна: Country Flag

Отправлено 30 Июль 2013 - 15:40

Нетленка

"За рыбой" говорите...

 

Значить, сказка... Актуальненькая, про щуку. :)

 

 

Жил на свете лентяй, был Емелею зван,

На печи почитал он валяться.

Но отцом был однажды вручен ему жбан -

За водою пора отправляться.

Ну не жбан, два ведра, только сказ не о том,

Ни к чему нам подробности эти...

Вопчем, топал Емеля к реке прямиком,

Не страшася наткнуться на йети.

Потому что в России не водится йеть,

Русский климат для йети не катит,

Ибо йети ни разу вапче не медведь...

... Вот и речка, и прорубь есть кстати.

Взял Емеля ведро и воды зачерпнул.

Взял второе и тоже - бух в воду!

Не страшася наткнуться в реке на акул,

Что не любят такую погоду...

Потому что акуле - жару подавай!

И вода - чтоб рассола навроде...

Только что это бьется о вёдерный край,

Устремляясь обратно к свободе?

Оппа! Щука! И зубы.... Акулам любым

Можно смело курить в коридоре,

Выпуская из жабер колечками дым,

Завивая колечками горе,

Что природа таких им зубов не дала...

Впрочем, что-то отвлекся Емеля,

И глазеет на щуку, забыв все дела...

Спишем сё на наличие хмеля

В квасе том, что Емеля с утра потребил

Полный ковшик, не чуя подставы...

Только квас тот, видать, у печи забродил...

И убрел в состоянье отравы.

Так что мутит Емелю сейчас - просто мрак.

И никак наш Емеля не вкурит -

То ли он вот такой нефиговый рыбак,

То ли глюки поперли от дури...

А тут щука еще как разинет всю пасть,

(Тут Емеле вапче заплохело)

И начнет как чего-то вещать про «напасть»

И «как все это ей надоело»...

А Емеля глядит - как баран на врата,

Ажно челюсть по пояс отвисла,

И под шапкой его меж ушей пустота -

Ни одной, даже глупенькой мысли...

И вот в это «Ничто», как нас Будда учил,

Снизошло Мировое Сознанье.

Глаз зажегся емелин сияньем светил,

Освещающих все мирозданье,

Рот Емеля открыл, и давай говорить,

Объясняя сугробам и щуке,

Как всем правильно Родину нужно любить

По священной буддийской науке...

Очень долго Емеля мозги полоскал,

Но, не выдержав щукина взора,

Он ее отпустил, и вослед ей сказал -

Да хранит тебя длань рыбнадзора...


Хочется наговорить гадостей. Но лень.

OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 04 Август 2013 - 18:27

Нетленка

***
Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол как подпол, войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом университете на лекциях по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов.
Амеры в свою очередь, знали о дивизионе, и, зная о дальнобойности 152мм гаубиц, ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по двум амеровским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. первый американский фрегат получил два прямых попадания, а 152 мм - мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время наши "советники" получили по ордену "Красной звезды"...
Вот так. Учите физику...

***
На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка
военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было
во временна советского державия, во времена когда должность и суть
замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни
генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка
(далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения,
команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана.
Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему
были чужды и противны.
Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице
капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН. Человек
бывалый, тертый и бесстрашный.
И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за
заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х. й, а так, как
мужского достоинства у посланого не имелось в принципе, пустился он в
штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным
составом на х...й, а я мол человек на флоте значимый, мол фигура мол на
политической арене мол важная.
Есть бумага, должно быть действие, вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба,
ему: "понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы
извинится перед ним, считайте это приказом и точка".
Приказ есть приказ надо выполнять.
Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе
замполита и дальше диалог:
КАПИТАН: Замполит я вас куда послал?
ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х. й
КАПИТАН: А вы куда пошли?
ЗАМПОЛИТ: В штаб.
КАПИТАН: Ну извините...

***

История сия имело место в бытность министром обороны маршала Устинова. Эх, времечко было... Сразу в ум лезет:...
Пива море, водки таз И Устинова приказ...
В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся обычными «чебурашковыми» шапками-ушанками.
А теперь сама история:
Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный состав еще можно издали отличить от младшего, а летом — ну никак, по причине ношения летом фуражек. На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился «разрешить этому дураку носить папаху летом». Вот так.

***
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.



OFFLINE   weter

weter

    Завсегдатай

  • Пользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 5 649 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • ГородНовосибирск
  • Страна: Country Flag

Отправлено 06 Август 2013 - 20:22

Нетленка

Рабовладелец Коля, в узких кругах – «Генерал»

Колю Плотникова “вытащили” из пропасти жена и старший брат. Последний его запой длился восемь месяцев и Людмила уже было отчаялась в надежде, что он остановится, когда Николай однажды твердо сказал: “Все, напился...” Ему было двадцать девять лет, все еще было впереди.

А вскоре от водки умер старший брат, Владимир. Не пил, не пил, а потом раз - и... ужас положения был в том, что Володя всеми способами пытался спасти Николая, и это ему удалось, но… потом водка стала втягивать в свои бездны его самого, и Николай не смог остановить Владимира никакими богами. Это был аргумент, после которого алкоголь стал восприниматься не просто как враг, но как сам Сатана. Их, братьев Плотниковых, наличествовало трое. Родители были инвалидами войны по зрению (отец - полностью слепой, мать - частично); братья, воспитывавшиеся в непростых условиях, стали больше, чем братьями, а потому потеря одного из них воспринялась как знак свыше. После такого жизнь воспринималась совсем иначе.

Семья Плотниковых появилась, когда Людмиле и Николаю было по 17 лет, а вскоре у них родилась дочь. Люда жила в деревеньке Греблошь, там же жила Колина бабушка, знали они друг друга с детства и юношеское увлечение вскоре переросло в нечто серьезное и основательное. Водка, пытавшаяся подорвать их брак (шутка ли: вся зарплата бульдозериста уходила не нее, проклятую...), потерпела поражение, но нужно было как-то жить, тем более что настали 90-е годы, поначалу внушавшие радостные и немного пугающие ожидания. Оказалось, пугаться надо было больше, чем радоваться.

Вначале Николай попробовал заняться торговлей. Она не пошла: Коля с Людой ездили по деревням (у Коли была машина) и продавали там всякий ширпотреб. Как поступить, если подойдет старушка и ей нужны носочки, которые стоят двадцать рублей, а в кармане у бабушки только десять? Естественно, Николай продавал по десять... а бизнес жалости не признает. Потом он перегонял из Польши подержанные иномарки. Дело доходное, но слишком уж рискованное: едешь туда с “зелеными” и не знаешь, что тебя ждет в следующую минуту. Потом он снова немного поторговал, после чего решил окончательно осесть на земле. Начал он с того, что купил старенький гусеничный трактор, который они вместе с тестем перебрали и... вот здесь-то и начинается удивительная и почти невероятная история.

Однажды он заехал в соседнюю деревеньку Прудник, и там приметил старый амбар. Вокруг был участок земли, на котором по идее вполне можно было выстроить крестьянское подворье. Николай выяснил, что один местный житель уже купил старый амбар на дрова. Николай перекупил строение, а так же оформил в аренду полтора гектара земли (теперь у него земли в десять раз больше).

Параллельно произошло одно, вроде бы, незначительное событие. Однажды ночью к нему в квартиру постучался Серега Рычков, с которым они когда-то вместе работали на тракторах: “Коль... я, того, умираю от голода. Я три дня не ел. Дай хлеба...” Сергей жил в общежитии, но организация, в которой он работал, закрылась, его выгнали, он слонялся по углам, пил, а вид у него был, как у окончательно опустившегося бомжа (Николай его поначалу даже не узнал). Супруги его накормили, а, когда тот отогрелся, попросил: “Слушай... может, возьмешь меня к себе в деревню. Я хоть прислуживать буду, хоть что... другой-то путь у меня - помирать...”

А через два дня появился еще один бомж, Женя Сазанов (Коля тоже его знал раньше), товарищ примерно такого же вида. Е еще немногим спустя Серега привел бомжиху, такую же отвратительную, как и он, Любу Федорову, с которой они не то, чтобы жили, а старались держаться вместе. Оказалось, у опустившихся людей хорошо поставлен “внутренний телеграф” и новость о том, что кто-то может приютить, разносится по городу и окрестностям (среди “бичей”) почти мгновенно.

Николай в глазах этого “христова воинства” наверняка выглядел преуспевающим бизнесменом (хотя на самом деле, кроме трактора и подержанной иномарки, которая давно переломилась пополам на русских дорогах, особых богатств у него не было). Может быть, эти люди чувствовали, что только Николай, человек, сам чуть не скатившийся в бездну (в маленьком городе все на виду), сможет их понять. Но Плотникова стали заедать сомнения. Долго они раздумывали с женой, а потом решили: ну, не бросать же их, есть же амбар в Пруднике, давай-ка им оборудуем там жилое помещение и пусть как-то там крутятся! Не по-человечески как-то гнать...

Местное население приняло новоприбывших напряженно; рассуждения бабушек были просты: “Вот, привез Николай себе батраков... ох, страсть-то какая на них смотреть! У-ф-ф-ф... Тьфу, нечистая!” А видок был еще тот... Тем более что Люда Федорова имела в своей биографии восемь (!) “ходок” на зону, и общий тюремный стаж 17 лет. А история у Люды была такая: однажды ее подпоили крепкие ребята и дали подписать какую-то бумажку, после чего просто выбросили во двор. Осталась она без квартиры и без прав. Крутые парни наверняка подумали, что очистили общество от очередного “бича”, тем более что своими пьянками и скандалами Люда не внушала особенного оптимизма соседям.

- Это тогда она была “шебуршная”, пальцы веером. Сейчас-то она “поосела”, о жизни задумалась... - так оценивает нынешнюю позицию Люды в жизни Николай.

Итак, в первый год они посадили картофель, завели личные огородики, купили козу. И Николай стал искать печника, чтобы построить хорошую печь. Вот тут-то на полную силу и включился “бомжовый телеграф”! Нищие и убогие к нему повалили валом... Уже скоро в своеобразной коммуне (в городе это поселение прозвали “Республикой ШКИД”) проживали 7 человек, потом 12, 15... Ну, что делать, если в деревню приходит человек и говорит, что хочет жрать и согласен работать где угодно?

Теперь-то Николай хорошо научился разбираться в людях подобного рода, можно сказать, он теперь как Макаренко, только для взрослых:

- Вообще, когда человек приходит, его видно насквозь. Если человек хлебнул горя - он будет работать. Он будет цепляться за все - и руками, и зубами - лишь бы вылезти из этой каши. Вот, положи деньги на видное место - он, как собака, будет их охранять, а сам не притронется. Пройдет месяц - он становится совсем другим человеком. Понимаешь... в обычных условиях, не в нашей «богадельне», он хочет работать, хочет нормально жить, но никто на него не обращает внимания, точнее, все брезгливо отворачиваются. Вот, из таких людей и собран наш коллектив. А есть такие, кто думает: “Вот, зиму перезимую - и рвану...” Такие приходят отъестся, помыться; они и воровать будут, и во все тяжкие ударятся. Сейчас у нас трое новеньких, и по одному я точно вижу, что он не сможет долго задержаться.

Сейчас в коммуне проживает 17 человек, а всего через нее прошли больше 70 бомжей. Отсев высокий, но зато остаются люди порядочные, совестливые «божьи». Главная юридическая проблема в том, что люди эти – даже не смотря на свою блаженность (поверьте – они зачастую именно блаженные!) - лишены документов и по закону их положено отовсюду гнать. Николай (почему-то его работники дали ему прозвище “Генерал”) пробовал им платить зарплату, но все заканчивалась весьма печально: уже через пару часов все выданные деньги оказывались в городе, а его “братия” возвращалась в свое общежитие в смертельно пьяном состоянии. В результате проб и ошибок сложилась такая система: у каждого из проживающих в общежитии (под него переделали тот самый амбар, поделив его на комнатки) есть свое маленькое хозяйство. Кроме того, каждый выполняет свой объем работ - на ферме, в лесу или на пилораме. На счет каждого записывается определенная сумма заработанных денег (от тысячи до полутора тысяч в месяц), на которые каждый один раз в неделю заказывает то, что ему нужно. Николай закупает сигареты (120 пачек), хлеб (60 буханок), основные продукты, ну а мясо, картофель и овощи они имеют свои.

Теперь поголовье на ферме составляет 7 коров, 45 овец и 27 свиней, есть большое овощехранилище. По потребностям покупаются телевизоры, радиоприемники, книги, одежда, валенки, сапоги или другие прелести цивилизации. Три раза в год - после посевной, уборочной и в канун Нового Года - работник имеет право на “увольнительную” в город. Работник может уйти, когда ему заблагорассудится, но тогда его в коммуну больше не возьмут. Сделано это вот, почему:

- Без моего разрешения с территории никто не может уйти. Дело в чем: если в какой-то соседней деревне будет совершена кража, милиция наверняка подумает на нас. Чтобы ручаться за моих ребят перед милицией, я должен быть в них уверен. Вообще у нас существует “закон джунглей” - всего лишь с двумя пунктами: “не укради” и “не пей”. Первый пункт компромиссов не допускает, во втором я даю поблажки. Раз в неделю, после бани, алкоголь дозволяется. Но среди ребят пятеро у нас вообще не пьют и заказывают себе не водку, а конфеты. Раньше, когда я еще не слишком им доверял, приезжал по ночам с проверками; неизвестно ведь, что за люди приходят. Как-то раз приехал, подошел тихонько и слышу их разговор: “...Генерал этот - лох. Мы этого мужика подоим - и свалим...” Я вошел и сказал: “Ребята, не за того принимаете, я вас живо в стойло поставлю...” Ведь они думали, что если есть солярка, запчасти (а все это у нас не заперто), можно перезимовать, а потом продать налево. Они поняли, что ничего здесь не сделаешь, и ушли восвояси...

Этнический состав “воинства” удивляет своим разнообразием: здесь живут и латыш, и украинец, и белорус, и венгр и даже финн. “Пионеры” Сергей Рычков и Людмила Федорова, смогли в деревне построить свой домик, пусть и небольшой, но кирпичный. Сейчас строит свой дом другая семья, созданная здесь, а вообще здесь, на ферме соединились четыре супружеские пары - и каждый мечтает обрести свой дом. Перспективы есть, так как планируется строить еще один двухквартирный дом. Раз в месяц они собирают “ курултай”, на котором обсуждают все насущные проблемы. На собраниях также решается, кто сколько заработал. Николай старается внимательно выслушивать своих работников:

- Я ведь тоже не святой, ошибаюсь. Они мне говорят: “Не так, Геннадич, надо по-другому...” Но, если я уверен хотя бы на девяносто восемь процентов, что я прав - меня уже не переубедишь! Вместе решаем, если надо кого-то уволить. Бывает и такое, что человека приходится выводить из коллектива со скорбью в душе. Он работяга, трудолюбивый, но не может без вина. А есть такие которые “борзеют”, пытаются установить в общежитии порядки по тюремным “понятиям”. Но коллектив таких сам изживает. Самое страшное здесь (я уж в это не вмешиваюсь) - это “крысятничество”, мелкое воровство. Мы не так давно выгнали одного, “Женя Фонтомас” его звали, за два ведра картошки (он их на бутылку обменял). Закон есть закон. А вообще с ними интересно: столько историй наслушаешься!

Истории хоть и разные, но мотив у них примерно один: людские предательство и подлость плюс еще слабоволие и легкомыслие пострадавших. Живет, например, сейчас в коммуне Вова. С ним история простая: его из квартиры выгнал на улицу брат, и не просто брат, а близнец. Печник, дядя Ваня, имеет где-то взрослую дочку, с которой у него нелады. Дядя Ваня - книгочей, он все свободное время с книгой, он больше молчит и в душу Николай к нему не лезет.

- Или вот Света. Она детдомовка, ее послали в ПТУ учиться, ну, шлялась она по городу с какой-то проходимкой, все вино, гулянка. Она добрая, умная, но, видно, в детдоме у нее не воспитали воли, что ли... А вот Сережа Марков. Я его давно знаю, лет с десяти: жили мы по соседству. Вот он излил мне душу. Он воевал где-то в Таджикистане, а после они решили обменять с матерью квартиру. Мать умерла и нашлись “доброжелатели”, все обхаживали его, обвораживали. И однажды он домой приходит - а там другая, железная дверь. Так он и остался без жилья, без документов. Таня, доярка, родом из деревни. Родители умерли, дом развалился. Она переехала в город, ухаживала за одной бабушкой, пока та не умерла. И Таня осталась без жилья. Каким-то образом она перебралась в нашу деревню, стала жить с одним забулдыгой, который нас ненавидит. Однажды она сама пришла и сказала, что сожитель посылает ее воровать у нас овощи. Кончилось тем, что осталась у нас жить, потом соединились с нашим парнем в семью. Теперь они с Витей дом себе строят. Или дедушка Волков. Он у нас три года в вагончике в лесу живет, охраняет технику. “Это мое”, - говорит, да и фамилия его оправдывает. А так у него семь “ходок” в ЛТП. Этот дедушка сам свою квартиру пропил... Утром в канаве проснулся - ни денег, ни документов, ни ключей...

Приходил в Прудник и совсем необычный человек. Громадный, розовощекий, опрятный, спрашивает басом: “Это вы хозяйство Плотникова? Вам тракторист нужен?” Оказалось (назвался он Витей) мужичина пришел из Ростова-на-Дону. Он странник, любит бродить по нашему немаленькому отечеству. У Вити норма - тридцать километров в день - и так он все бродит, бродит. Иногда в монастыре задержится, а на сей раз пришел к Николаю. Мужик абсолютно трезвый, ему только поесть бы побольше, так вот Витя этот отработал всю зиму, а весной взял свой чемодан, сказал: “Мужики, в какой стороне Окуловка?”. И пошел напропалую в сторону далекой станции. Мужики почесали свои затылки (жаль, хороший работник, и человек порядочный!) и пришли к такому выводу: “Этот Витя такой: куда ветер - туда и он...”

Николай иногда задумывается: зачем ему все это? Мог бы - пусть и в меньшем объеме - работать с младшим братом и зятем. Но ответа найти не может. Если это вид современного рабства - то странное это рабство, на которое сам человек напрашивается. В конце концов, если поэт когда-то призывал “милость к падшим”, - кто-то должен таковую милость в жизни реализовывать. Главное, что люди эти начинают верить, что и в их жизни не все потеряно:

- Первое время я буквально заставлял сажать личные огородики. А теперь приезжаешь - они ропщут: “Начальник, семена давай!” Приятно осенью смотреть на эти огороды! А местные жители (бабушки только остались-то...) теперь не жалуются. Вечерами собираются на перекрестке и с нашими женщинами “трещат”. Общение, как-никак...

Геннадий Михеев



OFFLINE   Ple

Ple

    Кошка Шрёдингера, член Союза ТА

  • Модератор Терры
  • PipPipPipPipPip
  • 3 482 сообщений
  • Регистрация 15-Июнь 13
  • ГородВладимир
  • Страна: Country Flag

Отправлено 10 Август 2013 - 10:48

Нетленка

Былина о пролюбленном паспорте

 

Значит... С чего начать то?
С начала, как подсказывает аудитория.
Ага.
Одесса. Жара. Маршрутка.
Вошел с пачпортом, вышел бомжом. А все, Геннадич! Пачпорта нет. Гражданин мира, ептыть. А через 36 часов самолет, Москва, Останкино.
Сказать, чтобы я не расстроился, таки нет, чтобы да. Я был... Эмм... Очень был недобр. Небеса содрогнулись от порции злых букв. Я ими просто плевался.
А ведь страна-то другая. Пусть временно, но Одесса пока в Украине. А площадь Деревянко в Одессе.
Домой, значит. В интернет. Гуглить. Про придурков и растык. Ну, погуглил. Звоню в консульство России в Одессе. Вы будете смеяться, но меня в первую очередь...
Успокоили.Свернуть )

Алексей Геннадич, не ссать, все сделаем. Значит, делаем просто. Нужны фотографии "как на паспорт", ксерокопия пролюбленного паспорта или любой документ с фотографией (военник там или загран), справка из органа ВД принимающей страны об утрате паспорта.
А у мну только паспорт был. Ни заграна, ни военика, ни водительских. А вот ксерокопия осталась. Обычная, даже нотариусом не заверенная.
И вот утром начались приколы...
Девять утра. Еду фоткаться.
Да, я забыл предупредить - Одесса это зараза. Неизлечимая. Если она в тебя вошла, то она не отпустит. Я вам говорю. Еду, значит, фоткаться. В один салон - свет отключили. Второй - сел, причесался, выдохнул, щелкнули... Сдох станок для фоток. В третий - получилось? Ага, приезжайте завтра. Сейчас! Через час... Блин, ладно, пока в ментуру сгоняю.
Еду, значит, в ОВД. Киевский, но города Одессы. Захожу.
Очередь.
Жду внутри
Жду на лавочке
Жду...
Уснул под солнышком...
- Эй!
- А? А... Дайте талон-уведомление о принятии заявления о краже паспорта.
Мент очень добро улыбнулся. И повел во внутренности ОВД. Внутренности были темны и вонючи. Особенно камера. Ага. Ключ щелкнул и...
- Сейчас мы тебя пробивать будем. По базам и печени. Может, на тебе висяки есть?
БЛЯТЬ!
На часах 15.00. Ибо переезды, пробки. Все дела. Консульство работает до 18.00 Прием документов - до 17.30. Держать меня украинские менты могли бесконечно. Если бы...
- Я гражданин России!
Извиняться они не стали. Просто скрючили грустные морды и отвели уже в нормальный кабинет, где начали принимать заявление.
Ну, вот как в России делается? Приняли заяву, дали талон-уведомление о принятии заявления. В моем случае совсем не волнует - будет дело открыто или нет. Мне просто талон нужен. Угу.
Этот мент мне начинает вешать лапшу:
- Значит, заявление мы ваше рассмотрим, через десять дней приходите, тогда и получите свой талон.
- "ДАНУНАХУЙ???" Извините, но у меня через 12 часов самолет.
- А мне что делать? Чтобы дать такую справку сейчас, надо с полным стаканом пройти...
- Говно вопрос! У меня как раз Шустовский есть.
- Ты не понял. Стакан должен быть бумажками наполнен.
- Сколько?
- Полсотни баксов.
- Дак меня же обокрали!!! Без справки от вас, не получу справку из консульства, без нее не сниму деньги со счета! КАК?
- Телефон в залог оставь...
Достаю бронебойную древнюю "Нокию", показываю менту, он обреченно машет рукой:
- Во сколько баксы занесешь?
- После шести.
В этот момент мне бы поверил даже Станиславский. Я сам себе верил, что после шести привезу в Киевский ОВД 50 баксов.
Талон-уведомление мне выписали.  Когда вышел за ворота - меня отпустило. На часах уже 16.30. Ехать еще за фотками и в консульство.
Выхожу на улицу... Там авария. Улица перекрыта. Пробка.
Отчаяние. Злость. Раздутые ноздри. Нет, сажусь на поребрик, ибо... Ибо все. И в этот момент вдруг осознаю: "Как же хуево быть персонажем чьей-то книги".
Странное, абсолютно необъяснимое чувство. Как будто сдернули занавес. И в этот момент чья-то книга кончилась. Останавилвается маршрутка. Едем до фотоателье. Объямняю водиле ситуацию. Он кивает, улыбается:
- Не сцы, поц, сделаем как учила мама!
И он играет в фильму "Такси". Он не обращает внимания на поднятые руки потенциальных пассажиров, он меня несет до фотоателье, где я забираю фотки, потом несется в Аркадию, нарушая все, что можно и продолжая улыбаться:
- Не сцы, поц!
Он меня подвез почти к консульству. На часах 17.20.
Погранцы - НАШИ! - пропускают меня по ксерокопии. В консульстве моментально принимают документы. В 17.40 я получаю заветную справку, по которой утром я уже полечу в Москву. Дежурный конусул устало, но доброжелательно отдает ее мне:
- Только не теряйте. Восстановлению не подлежит. Хотите воды?
Я хочу воды и коньяка. Коньяка тут не наливают. Воды, да. Холодная.
С меня не взяли ни копейки.
Утром я улетел. На следующий день уже сидел в студии ОТР, вместе с Исаевым и Мараховским. Потом уже уехал в Киров, где за 500 рублей и 5 дней сделал новый паспорт.
В России есть коррупция? В коррупции есть Украина.
А больше всего меня прикололо Шереметьево и веселые погранцы, которые обозвали меня "еще один Сноуден на нашу голову". Сидел я там минут сорок, после чего меня провели через дипломатический коридор и пожелали удачи.
И, тем не менее, Одесса лучший город на земле.

Дилетант шырокого профиляИли вы верите в сказки о беспристрастных модераторах, взирающих на дискуссию с невозмутимостью тибетских монахов? Если да, то вынужден вас разочаровать: это миф. (с) Кengel_Neh
Шаркаю Тапочками по периметру





Темы с аналогичным тегами истории