Сообщений в теме: 255

[Ple]

литературные и графоманские таланты приветствуются!

[weter]

литературные и графоманские таланты приветствуются!

очень часто в сети встречаются коротенькие "философские" рассказики, которыми хотелось бы поделиться с друзьями. Часто автора там не указывают, но если найдёте и укажете, то это будет только плюс.

[weter]

Заседание суда по установлению отцовства. 

Судебный пристав: 

- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. 

Пауза. 

Истерический женский голос в зале: 

- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!.. 

[weter]

Вот этота история мне особенно нравится, може быть потому, что и мои воспоминания здесь упоминаются. Уже года 2 она на компьютере у меня, нашёл в сети, автора не знаю. Извиняюсь, что немного длинноватая.

 

***

 

 

Это была самая обычная рюмочная на окраине города в рабочем районе. Забегаловка, ганделык, шалманка. Шесть столов, накрытых клеёнкой в цветочек, потёртые стулья, кафельный пол, тюлевые шторы на окнах. За стойкой, из-за блюд с бутербродами выглядывала дама предпенсионного возраста, эдакая бандерша, взгляд которой поставит на место любого зарвавшегося алкаша. 

За одним из столиков четверо нетрезвых пролетариев тихо спорили о каких-то фланцах и шаге резьбы. 

Олег брезгливо окинул взглядом помещение и рефлекторно подался к выходу, но Валера остановил его и подтолкнул внутрь. Усадил за стол, расправил складочку на клеёнке, сдвинул в бок солонку и банку от «Нескафе», на половину забитую окурками. 

- Это что? – Олег удивлённо озирался. – Что мы здесь делаем? Ты с ума сошёл? 

- Расслабься, - Валера закурил, выпустив клуб дыма в потолок. 

- Что значит расслабься? Я в худшие свои времена обходил такие гадюшники десятой дорогой. 

- И очень зря. А я тут раз в неделю завтракаю. Кстати, тут пельмени ничего, салатики съедобные, а бутерброды с бужениной – пальчики оближешь. И водка не бодяжная. А утром народа не много. Ну, что, давай, по пиву для начала, пока пельмени приготовят. 

- Я никаких пельменей есть не буду. Дизентерии мне не хватало. Мы что, проехали весь город, чтобы здесь травануться? – Олег попытался встать, чтобы уйти, но Валерий придержал его за рукав. 

- Ну, не хочешь есть – не ешь. Пиво хоть попьёшь? 

- Ну, ладно. Пиво можно. 

Валера поднялся и пошёл к стойке. 

- Люсь, нам для начала два пива. А пока пить будем – сваргань две порции пельменей. Четыре бутерброда, селёдочку, и две порции оливье. 

Услышав заказ, Олег крикнул с места: 

- Никакого оливье. Валер, я ж сказал – есть не буду. 

- Я сам всё съем. Делай, Люсьен, делай. 

Валера подождал, пока нальётся пиво, вернулся к столику с бокалами. 

Олег осмотрел на предмет чистоты посуду, и только потом отпил. 

- Понимаешь, Олег, это место – последний оплот социализма. Цитадель, пока ещё не захваченная врагами. Вед что осталось от совка кроме воспоминаний? Ничего! Даже руин не осталось. 

- Ну и хрен с ним, с совком, - возразил Олег. 

- Как это хрен? Я в нём родился, я в нём учился, мои родители родом из совка. В совке я первый раз поцеловался, первую рюмку выпил, первую книгу прочитал. Он у меня в генах. Понимаешь? Это корни! При совке я был молодой, красивый, свободный и беззаботный. И шевелюра была у меня. – Валера провёл ладонью по прогрессирующей лысине. - Не потому что при совке, а потому, что юность моя прошла в то время. 

- Я не ностальгирую. 

- Ну и зря. Неужели нечего вспомнить? 

- Да есть, конечно, но некогда. Не до воспоминаний. А пиво ничего. Холодненькое. 

- А ты посмотри, в каких оно бокалах. В тех ещё. Никаких одноразовых стаканов. Разве можно пиво пить из пластмассы? Тут и водку наливают в нормальные рюмки. Люсь, - крикнул он барменше, - что там с пельменями? 

- Пять минут. 

- Вот это место, - продолжил Валера, - напоминает мне о том времени, когда я был счастлив. Я, когда меня из института попёрли, на заводе работал. Фрезеровщиком. Прикинь! И после смены мы бригадой заходили в такую вот тошниловку, чтобы снять усталость после трудового дня. Я, молодой пацан, в компании суровых мужиков, пропахших солидолом, слушал их байки и на ус мотал. Жизни учился. 

- Странное у тебя счастье было. 

- А раньше счастьем всё было – купил джинсы за полторы месячных зарплаты – счастье. Достал колбасы копчёной – счастье. Торт купил – счастье. Даже шоколадка – счастье. А что сейчас? Дети мои ничему не радуются, что им ни купи. Они сладости не любят! Дети не любят сладости! Не любят мясо! Котлету попробуй запихни в них. Игрушки, книжки – всё, как так и надо. Я по молодости меломанил. На балке пропадал, винил покупал, обменивал, продавал, на бобины переписывали, слушали. Название каждой песни знал, все составы групп по годам наизусть. Тексты учили, переводили. Потому что кровью и потом доставалось. А сейчас – скачал и слушай. На халяву. И что? Я собрал себе всё, о чём и мечтать в те годы не мог. И я его не слушаю. Мне скучно, и не интересно. И на кумиров теперь смотрю, как на лабухов, а не как на инопланетян из другого, фантастического мира. Книги читал раньше на машинке отпечатанные, залапанные десятками рук, на три дня давали. Ночами читал, чтоб успеть. Но зато, смаковал каждое слово. Да что там говорить. 

Люся принесла поднос с заказом, поставила на стол пельмени, тарелочку с шестью кусочками селёдки, бутерброды, две мисочки оливье, графин водки. Пожелала приятного аппетита и ушла за стойку.

- Валера, честно, не напрягай. Не буду я здесь есть. 

- Не ешь. Водки выпей, селёдочкой закуси. Давай, за ностальгию. 

Валера наполнил рюмки. 

- Искуситель, - сказал Олег, выпил залпом, подцепил вилкой кусок рыбы. – А ничего. Хорошо пошла. Думал, хуже будет. Я водку уже лет десять не пил. Да и селёдку, если честно, давно пробовал. А и правда, есть в этом что-то. Забытое, но родное. 

- А я люблю. Иногда кильки куплю пряного посола, картошки отварим в мундире, огурчики маринованные – объедение. Да бери ты пельмени. Остынут, не вкусные будут. 

Алкоголь, попавший в желудок, требовал закуски. Олег поковырял вилкой в тарелке, и, не обнаружив ничего криминального, съел один пельмень. 

Выпили ещё, и Олег уже поглядывал на оливье. 

- Помнишь, - сказал Валера, - раньше любое кафе, любой сранный бар были культовыми. Их знали по именам, знали, где кофе лучше, а где - мороженное. Чебуреки ездили кушать через весь город. В «Кристалл» чтобы попасть – час в очереди выстоять нужно. Там куры-гриль классные были, там – пиво не так сильно разбавляли, там – котлеты по-киевски классные были. 

-Это точно, - поддержал Олег. – Помню, вареничная была на Сумской. Любили туда ходить. А в «Снежке» садились только за те столики, которые обслуживала официантка Леночка, сколько лет прошло – а имя помню. 

- А сейчас – или фаст-фуды безликие, или напыщенные кабаки, с претензиями. Официанты – как манекены. Пропала человечность в общепите. Да и везде пропала. Вместо гастрономов, где все знали продавцов в лицо и по имени, натыкали этих супермаркетов – конвейеров бездушных. 

- Это всё америкосы продвигают свою идеологию. А мы, дураки, всё у них перенимаем и зомбируемся. Поколение макдональдскокаколы. Наливай. Хорошо, что ты меня сюда привёз. Я совсем забыл и не вспоминаю о том, что было. Только сейчас и планы на завтра. А ведь и правда, я вспомнил, как я радовался каждой игрушке. А если ещё такой ни у кого не было – вообще царь был. А шоколадка «Чайка» - предел мечтаний. Зато какой вкусной казалась. Так, где там твоё оливье? 

И слово за слово пошла беседа по накатанной. Кто в какой пионерский лагерь ездил, кто где на море отдыхал, кто как на выпускном нажрался. И про шарфы мохеровые вспомнили – сине-красно-зелёные, и про пальто ратиновые, и про шапки пыжиковые, и про очереди в кино, и вообще про очереди. И про футбол, и про комсомол… 

- Ну, что, - Олег доскрёб оливье, - ещё графинчик? 

- Нет, на работу нужно. Давай через недельку. Я позвоню. Заедем, позавтракаем. 

- Договорились. Жаль, только, что недолго этой кафешке осталось. Выкупят, откроют аптеку, или бутик для пролетариев. 

- Не выкупят. 

- Это ещё почему? 

- А потому, что я её никому не продам. Это моё заведение. И пока я жив, здесь будет последний бастион, и я буду сдерживать осаду до последнего. 

- Тебе что, твоих супермаркетов мало? 

- Так то для заработка, а это – для души. 

Валера достал телефон, набрал номер. 

- Миша, подгоняй машину. И охране скажи, пусть грузятся. Мы едем. 

Валера положил на стол сто долларов, и они пошли к выходу, где их уже ждал серебристый бронированный «Хаммер». 

 

[weter]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под 

управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала 

претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему 

птицефабрики, которая является собственником стада. 

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!!

 

ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село 

Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 

129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 

472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.

 

Владельцу Лендровера 

госпоже Моверлик H.Ю. 

 

Уважаемая Hаталья Юльевна! 

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему 

документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по 

моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не 

ощущаю. 

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, 

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие 

убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где 

корова является священным животным). 

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то 

есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую 

смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. 

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей 

давать не мог. 

Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, 

не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни 

водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных 

мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать 

дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, 

издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и 

рогатый). 

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне 

трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, 

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам 

автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. 

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не 

проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как 

добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или 

терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям 

Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. 

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы 

же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. 

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и 

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я 

воздержусь. 

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения 

обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и 

десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие 

расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему 

управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что 

имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках 

гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о 

несостоятельности (банкротстве). 

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они 

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. 

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не 

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности 

(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель 

любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, 

причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также 

родным и близким покойной. 

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном 

будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). 

 

С уважением и благодарностью, за доставленное чтением Вашего письма и 

подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий 

                                                              H.Г. Тайманов

[weter]

Из сети, автора не знаю.

 

***

 

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита). 

Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. 

Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке 

вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. 

В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. 

Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... 

Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. 

Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной 

головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, 

парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть 

бассейн и холодное пиво.

[weter]

***

 

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать

детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте

дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка

решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.

Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда

вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –

я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый

лесник на санях, подвез. По дороге диалог:

- Че хнычем?

- Да вот, сиськи нарисовал.

- Кому?

- Да одной матери.

- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,

велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула

рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в

лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,

недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо

нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на

следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом

рисунке лошадь просто приложение к х%ю. Оказывается, надо было

дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не

хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал.

А вы – сиськи… Но-о, милая!

Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит

детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

[weter]

Данный стёб написан по мотивам изучений историками древних укров.

Приведу текстом только вступление автора Георгия Селегея, остальной текст в прикреплённом файле.

 

 

 

Недавние изыскания украинских историков добыли для научного мира потрясающую новость. Оказывается, в древности на территории современной Украины обитала народность укры, изумлявшая античный мир чубуками, чубами, шароварами и пристрастием к салу. И письменность у них была, культура-мультура, и все-то они умели, и все-то они знали, и поэтому произошедшие от них украинцы такие справные да ладные. Ладно. Вот вы как, значит? хорошо. Однако сибиряк - он ведь тоже не лаптем щи хлебает. И не лыком shit. Недавние изыскания сибирских историков и археологов показали, что в древности на территории нашего региона обитало могучее и славное племя новосибиров. Что, съели? а вы еще далее почитайте.

 

 

Прикрепленные файлы

•  Славные предки новосибирцев.doc   54,5К   456 Количество загрузок:

[Gennika]

Ненаглядная

 

Мне было 17 лет. У меня были каникулы, и я была влюблена. Впрочем, для семнадцатилетней девушки это вполне нормальное состояние души. И я ехала в Ригу. Ах, Рига, Рига... Ненаглядная моя Латвия. Море, дюны, сосны... Вереск по колено и шастающие в нем толстые зайцы, и грибы, грибы. Маслята, со смешными, налипшими на шляпки иголками... А еще - совершенно замечательный Межапарк, где так здорово гонять на велосипеде, и Киш-озеро, и Даугава, и прекрасная Сигулда, с ее древними замками и волшебными пещерами... И, конечно же, там был Он.

Скрытый текст

И я еду к Нему. Заодно сматываясь из душной и пропыленной столицы к морю и
свежему ветру.
Ура! И вот он - Рижский вокзал. Вроде бы еще Москва, но уже
неуловимо измененная, рижская. Помнится зимой, я иногда приезжала сюда за этой
рижскостью. Просто побыть здесь, поностальгировать. А теперь я еду, еду, еду в
Латвию!
Фирменная «Юрмала» уже бьет копытом. Вернее, мне так кажется. До
отправления больше часа, и состав еще даже не подали, но почему-то я всегда
ужасно боюсь опоздать на поезд. Вот на электричку - не боюсь, а на поезд... Да
меня просто трясти начинает, при одной мысли, что вдруг я где-то застряну и таки
опоздаю. Но посадку еще не объявляли, и я бесцельно брожу по залу ожидания,
рассматривая всякую ерунду в киосках. Но на часы все равно регулярно кошусь.
Наконец оживает и что-то неразборчиво хрипит вокзальный громкоговоритель.
Вялосидящая на чемоданах толпа взбудораживается и через широко распахнутые двери
начинает выплескиваться на платформу. И, конечно же, я лечу впереди. У меня
только одна сумка через плечо - никакого балласта. Малиновые брючки, белая
маечка, рыжая грива сияет под вечерним солнышком... И неимоверно счастливая
улыбка до ушей. Завязочки удачно маскируются под сережки.
В фирменных поездах
рижского направления в проводниках всегда была молодежь. По крайней мере, мне ни
разу не попадался там «классический» поддатый проводничок-старичок, в тельнике
под распахнутым кительком и с веником под мышкой, или кондовая бабища-проводница
в замызганной униформе. Всегда - только юноши и девушки, словно сошедшие с
плакатов о строителях коммунизма, стройные, подтянутые, деловые. Хотя сыпать
соду в чай им это нифига не мешало...
Вот и в этот раз, билеты проверял
какой-то вьюнош. Какой? Да понятия не имею, рассматривала я его не больше, чем
занавесочки на окошках. Впрочем, занавески запомнились даже лучше, они были
желтенькие. В «Юрмале» они всегда желтенькие...
А проводник, вероятно, меня
запомнил. И, когда я пришла получать белье, ненавязчиво так осведомился,
«Неужели такая девушка путешествует одна?» Получив же в ответ равнодушное «Ага»,
начал настойчиво приглашать поужинать вместе. «Сходим в вагон-ресторан, посидим,
то да се...» Честно говоря, я не сразу поняла, чего ему от меня надо, все мои
мысли уже были там, в Риге. Поняв же - искренне изумилась: «Да Вы что, с ума
сошли?», и дернулась уйти. Он попробовал удержать меня, я молча выдралась,
негодующе фыркнула ему в лицо, и, гордо задрав нос, удалилась. Кажется,
проводник смотрел мне вслед. Но не уверена, я не оглядывалась. Я же ехала к
Нему...
А потом проводник меня разбудил. В полчетвертого утра. Маленькая
такая, мелочная месть - разбудить на полтора часа раньше. Не знаю, принесло ли
это ему облегчение, меня же - только рассмешило. И, прочухавши что вставать еще
рано, я благополучно уснула дальше. Утром парень прятал глаза, но мне это было
совершенно фиолетово...
Я приехала в Ригу.
Две недели промчались
неправдоподобно быстро.
Две недели счастья... Трогательных прогулок за ручку
и отчаянных поцелуев украдкой.
Потом я вернулась домой. Как ехала - уже не
помню. Значит, стандартнейшая поездка была: сел, поел, уснул, проснулся... И вот
она, Москва...

Я не хочу возвращаться сюда,
В окутанный смогом
Город...
Я не люблю эти дома,
В этих домах я не дома...

Здесь
стенами напрочь убит простор,
Здесь крыши закрыли небо,
Здесь окон слепых
беспощадный взор
В душу глядит нелепо.

Здесь мало дружбы, здесь много
лжи,
Здесь всем друг на друга плевать.
Но моя судьба в этом Городе
жить,
Но не мне судьбу поменять...

А через неделю по всем телеканалам
началась перманентная трансляция Лебединого озера... Остров Форос. ГКЧП. Путч и
последующее «торжество демократии». Союз нерушимый приказал долго жить.
СССР
распался...
Спустя еще полгода Он женился. Русский. На латышке.

Я
больше никогда не была в Риге...

Ах, Латвия, Латвия... Ненаглядная моя
Прибалтика...

Сообщение отредактировал Gennika: 20 Июнь 2013 - 21:52

[weter]

***

 

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула. Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:

 

- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:

- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.

Посадил ее за компьютер показал, что нужно делать. Она еще спросила: "Можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?"

- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.

 

А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006 (одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.

Вот тут у меня все и опустилось....

 

Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый.

Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.

Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!

 

Hу а дальше буду рассказывать я. Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку! Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське?

Спрашиваю ее:

- А как ты пароль взломала?

- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний.

Тут я покраснел. Пароль был "3.14здец!"

Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили выступить на областном семинаре с докладом: "Методика преподавания свободного программного обеспечения"

Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.

[weter]

***

 

 

Бл**ь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл**ь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? 

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл**ь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

 

 

[weter]

***

 

 

Она думала, что у него кто-то есть. Потому что когда он ловил для нее машину, а она садилась и уезжала, то всегда

оборачивалась, чтобы посмотреть на него через заднее стекло. Он тоже провожал машину взглядом, а потом обязательно доставал телефон.Писал что-то, наверное. Или проверял пропущенные звонки, на которые не хотел отвечать в ее присутствии. Наверное, он писал: «Крошка, я наконец-то освободился, когда мы увидимся? Извини,

что не брал трубку». И так продолжалось каждый раз, каждый раз.Она думала: «Ничего страшного. Мы же свободные и современные люди. Без обязательств». Сейчас такое время, что всякое случается, ни на кого надеяться нельзя.

 

Все выяснилось потом, позже. Конечно, всему есть предел и конец. Все тайное становится явным.

Каждый раз, когда она садилась в машину, а он провожал ее взглядом, то доставал

телефон и записывал номер автомобиля и его марку . Потому что, ну сами знаете... Сейчас такое время, что всякое случается. И ни на кого надеяться нельзя.

 

[Кир]

Глобальное помутнение.

 

Скрип-скрип-скрип. Это снег под ногами.

 

А навстречу – хи-хи-хи, ля-ля-ля – две девчушки.

 

Короткие платьица, кацавейки из стриженного чебурашки, не прикрывшие бы пупок, даже если бы были застегнуты. Но кацавейки нараспашку, дабы не скрывать декольте. Декольте пупок тоже не прикрывает, совсем наоборот, надо отдать ему должное.

- Девочки, - спрашиваю я отеческим тоном – вам что, не холодно?

- Мужик! – отвечает одна – ты что, телевизора не видел?

- Ясно же сказали, – подхватывает вторая – глобальное потепление!

 

И, весело заржав, поцокали каблучками вдаль, взламывая шпильками утрамбованный снег. Сантиметров пять утрамбованного в лед снега.

 

Я смотрел им вслед, и края их платьиц весело взметались над гарцующими ягодицами, поочередно то справа, то слева являя миру полоску кожи над ажурными резинками чулков.

 

Табло на ближайшем здании показывало то 23:28, то -15С.

 

И впрямь, потеплело…

[Билли Б]

Графоманить - так уж графоманить.

 

 

Сказка без названия

 

Было это не так чтобы недавно, но и не то чтобы совсем уж давно. Ежели примерно сказать про конец истории, то которые тогда уродилися, те нынче аккурат находятся в раздумьях, как бы половчей от армии закосить.

И было оно не далеко, не близко... короче, лажа это все и устаревший художественный прием. Было оно на Кубани, а точнее, непосредственно в одном местном  краевом центре. Ну вы понимаете. История эта вымышленная, а всякие совпадения являются случайными.

 

В общем, жил там один главный бухгалтер, и было у него десять сестер и братьев... гм. Чем-то мне эта фраза не нравится. А если добавить "...не бухгалтеров"? Это что же - он, получается, подкидыш?

Нет, граждане, я вам честно скажу: трудное это дело, литература. Вот ей-богу, не связывайтесь.

 

Ладно, зайдем с другой стороны.

Жила в одной большой станице близ Азовского моря довольно обычная кубанская семья. Жила не то чтобы богато, но как-то перебивалась, и все одиннадцать ее детей росли себе потихоньку, как детям и положено. И все бы хорошо, кабы не война.

Отца забрали вместе с лошадью и подводой, и сложил он свою голову недалеко от здешних мест. Старший сын повоевать успел немного, но контужен был и легкие с желудком испортил в снеговой каше да на подножном корму, отчего и был комиссован. Прочие по малолетству помогали фронту работой в тылу.

Ага.

Вот, значит, вернулся старший сын домой и заступил на должность главы семейства и кормильца. Потому как других кандидатур не было. И бюллетени даже заполнять не пришлось. 

Ну какие такие были трудодни, я рассказывать не буду. Кто знает, тот знает, а кто не знает, тот все одно не поверит. В общем, ради твердого оклада пошел он сначала весовщиком, благо арифметику знал туго, потом аж учителем этой самой арифметики, потом поступил на курсы бухгалтеров, закончил и... и в станице работы ему не нашлось.

Тут-то наш будущий главный бухгалтер... ишь как это я ловко подвел, а?.. тут-то он и переехал в Кра...евой центр.

Вот.

А был это человек именно из тех, которых, как говорят в Одессе, уже нет и скоро совсем не будет. Судите сами.

Мало того, что он всю жизнь помогал всем своим братьям и сестрам в станице. Мало, что их дети, приезжая на учебу, годами жили у него на полном пансионе. Мало, что перетащил двоих братьев в город, и они тоже, пожив у него годик-другой, лишь потом устраивали свою жизнь. Продолжая, впрочем, находиться в списках младших братиков, которым надо помогать. Как говорили тогда. Или грантополучателей, как говорят сейчас.

(Отдельно упомяну его жену, которая из года в год терпела это непотребство, кормила и обстирывала многочисленных гостей и вечерами встречала с танцев чужих дочек. Святая женщина.)

Это все просто меркнет перед одним фактом: главный бухгалтер крупнейшего предприятия края, при махровом капитализме конца прошлого века, продолжал жить в маленькой квартире без всяких удобств. Той самой квартире, которую полвека назад строил горьковским методом вместе с соседями, будучи рядовым бухгалтером захолустного заводика по производству печных заслонок с зарплатой в семьдесят рублей.

К счастью, кроме братьев и сестер у него была еще и дочь. Которая, вернувшись наконец на родину вместе с мужем и двумя детьми, во-первых, остановила непрерывное нашествие троюродных племянниц. Во-вторых, она имела возражения по поводу проживания всего большого коллектива в вышеупомянутой маленькой квартире, о чем прямо и недвусмысленно в личной беседе сообщила директору того самого гиганта индустрии, где практически без выходных трудился ее отец.

Директор, надо сказать, был настолько поражен жилищными условиями своего главного бухгалтера, что согласился оплатить любое долевое участие по его выбору. То есть выбирал, конечно, не он. Он бы выбрал, ага.

Там еще, как по тем временам полагалось, было много интересного с долевым строительством, но так или иначе наш герой хоть под конец жизни пожил в человеческих условиях.

 

Дальше - о грустном.

Работал он, сколько мог, но в конце концов заболел и надолго слег.

И буквально двух лет не прошло, как приехали его навестить сестры из станицы. Братьев-то к тому времени уже не осталось кроме тех двоих, что в городе жили - уж больно станичники здоровЫ по части самогонки. Городские братья, кстати, тоже посещениями больного себя особо не утруждали.

Так вот приехали сестры, сели вокруг да и завели неспешный разговор. О том, о сем и о вообще. И как-то по ходу разговора само собой выяснилось, что обижаются на него сестры. И дети их обижаются. Нет, ну то есть его дело, конечно, но вот Петя...

И вот что оказалось.

Поскольку он со своей работой света белого не видел, мотаться в станицу ему было несподручно. А потому половину своей зарплаты (а может, и больше, никто же не считал) он отдавал одному из городских братьев, который, наоборот, мотался туда охотно и если не каждую неделю, то пару раз в месяц уж наверняка. На машине, купленной угадайте кем.

Отдавал, натурально, с наказом - тому столько, этому - столько. И, что характерно, на этом полагал вопрос закрытым, а что-то проверять и в мыслях не держал.

Вот так вот.

Нынче задним числом уж не узнаешь, сколько до кого доехало. Но одно в тот день выяснилось со всей определенностью: упомянутый Петя как-то все время забывал сообщить родственникам, кто, собственно, передает вот эти вот самые деньги. И, соответственно, приношения благодарных селян в виде всякого натурпродукта тоже вез домой и продавал соседям.

А наш герой у этих самых селян годами бессменно пребывал в статусе зажравшегося и бессовестного богатея.

 

Тут полагается мораль, и она таки будет.

Если человеку все время только давать, он неизбежно превращается в скотину, умеющую только брать. Будь он хоть сто раз братом.

 

И знаете, что удивительно?

Вот казалось бы, некоторые наши общие братья из некоторых близлежащих стран тут вообще ни при чем.

А осадок - остался.

Сообщение отредактировал Der Wolfsreiter: 21 Июнь 2013 - 19:53

[Gennika]

Очень грустная сказка... А сегодня таки пятница!

Поэтому расскажу сказку повеселее.

Про Колобка!

 

Колобок.

 

Жили были дед и баба и была у них ку... Ой, то есть был у них - Колобок! Ничего себе такой мейдинрашевый тамагуччи - немного поплоше чем Буратино, зато не в пример удобнее Снегурочки. Особенно в летний период.
Всем хорош был Колобок - весел, обаятелен, приятен в общении, не требователен в содержании, только одно плохо - повадился Колобок кататься в лес на «погулять». Бабка и так, и этак, и песенку ему про «Остались от козлика рожки да ножки...» пела - не помогает!
- Нет у меня ни рожек, ни ножек! - кричит Колобок, - а без свежего воздуха я засыхаю!
- Я тебе форточку пошире открою, - причитает Бабка, - а в лесу тебя птицы склюют, звери сжуют, дождик размочит, ветер укатит...
- Гуляяяяять!!! - голосит Колобок, - Засыхааааю!!! АААААА!!!!
Бабка за сердце хватается и идет на кухню за валокордином, а Дед открывает настежь окно и говорит: «Вали уже, шантажист хлебобулочный... Но чтоб к девяти вечера - дома как штык!» Колобок ловко запрыгивает на подоконник, и с бодрым воплем «Джеронимо! Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел!» скрывается в близлежащем лесу.
- Тьфу! - ругается Дед, - испекли остолопа на свою голову, нервы одни...

Колобок неспешно катится по лесу и наслаждается. В лесу хорошо. Ветерок мягко шуршит верхушками деревьев, негромко щебечут какие-то птицы... Топают за кустами какие-то зайцы... лисы... волки... возможно даже медведи! Ибо как это - в русском лесу и без медведя? Не бывает! Колобок совершенно в этом не сомневается.
Так что катится Колобок по лесу и ждет медведя. Хочется ему зачем-то общения. С медведем.
Спустя пару часов даже в сдобную душу Колобка начинают закрадываться некие подозрения. Медведя все еще нет! Хуже того - нет даже какого-нибудь завалящего зайца.
- ЗААААЯЯЯЯЦ!!! - в отчаянии кричит во все горло Колобок.
- Ну я заяц... - из-за дерева вальяжно выгребает здоровенный Заяц-русак. Морда - во! Улыбка нехорошая, зубы большие. - Чё орем?
- Да так... - тушуется Колобок, - чисто проверка...
- Вокальных данных? - ехидно осведомляется Заяц
- Нет, связи! - твердо сообщает Колобок. И уточняет - Беспроводной связи!
- Какой беспроводной связи? - недоумевает Заяц.
- Заяц, ты что, слепой? - озабоченно интересуется Колобок, - ты тут хоть какие-нибудь провода видишь? - В голосе Колобка звучит настолько неподдельная тревога здоровьем Зайца, что тот начинает судорожно озираться, на всякий случай протирая глаза лапами.
- Не вижу, - уныло соглашается Заяц.
Еще бы. Лес вокруг. Глухой. Колобок сюда два часа катился.
- То-то! - торжествующе сообщает Колобок и собирается катиться дальше. Заяц ему уже не интересен, ему медведя подавай!
- А ну стой! - Заяц жаждет реванша, - а если я тебя съем?
- Морда треснет, - бестрепетно роняет Колобок, - или подавишься. А еще - я петь буду!
И как запоет: АХ, КАКАЯ НЕВЕЗУХА, АБСАЛЮТНА НЕТУ СЛУХААА!!! А КАМУ КАКОЕ ДЕЛААА? А...
Зажимая уши, Заяц стремглав бросается прочь...  А Колобок катится дальше.
Укатиться получается недалеко - на тропинку выскакивает Волк.
Волк сгребает Колобка в кулак, подносит к самой пасти и рычит: Зайца не видел?
- Какого Зайца... - Колобок брезгливо отстраняется от слюнявых клыков Волка и недовольно ворчит - Не жми меня так, начинку выдавишь...
- А в тебе есть начинка? - оживляется Волк, - А какая? С зайчатиной? Или с лосятиной? Или, недайбох (Волк с отвращением сплевывает) с клюквой? Или с чем?
- Без ничего! - отрубает Колобок, - я тебе что - пирожок? Волк, у тебя вообще глаза есть? Я что, похож на пирожок? Я - колобок! Для тупых зайцеедов повторяю по слогам: КО-ЛО-БОК! Могу даже по буквам: Кэ-О-Лэ-О-Бэ-О-К. В колобках нет начинки! Ну сам посуди, - Колобок переходит на доверительный, где то даже интимный шепот, - ну откуда во мне начинка? Помнишь, как там у классиков: «По сусекам поскребла, по амбарам помела...» Думаешь так можно разжиться какой-нибудь приличной начинкой? - Колобок изучающее смотрит на все еще сомневающегося насчет начинки Волка и усугубляет - Ну... разве что просыпанной в позапрошлом году клюквой... - Волка откровенно перекашивает, и Колобок наносит завершающий удар - ...пополам с дохлыми пауками... - Волка начинает тошнить. Колобок ловко выскальзывает из ослабевших лап Волка и собирается катиться дальше.
- Постой, - сипит Волк, - Так в тебе точно нет начинки?
- Точно! - милостиво сообщает Колобок, - Я пуст как футбольный мяч, хотя и целиков!
- Цели...чево? - непонимающе переспрашивает Волк. Слово «Cow» у него упорно ассоциируется с говядиной.
- Ков! - радостно отвечает Колобок, - Я целиков! Я целиковохлебный!
-  Съесть что-ли тебя, хлебного? - вслух задумывается Волк, - раз уж зайцев нет... Хотя врачи утверждают, что мучное вредно...
- Так ты же без начинки не любишь? - невозмутимо интересуется Колобок, - Зайцы то всяко вкуснее... Опять же - полезнее... А еще - я петь буду!
И как запоет: КАКАЯ БООООЛЬ, КАКАЯ БООООЛЬ!!!! АРГЕНТИНА-ЯМАЙКА ДВА-НОЛЬ!!!...
- Пять-ноль! - рычит Волк, - ПЯТЬ-НОЛЬ!!! Матчасть учи, пирожок нисчем! - и отвешивает Колобку богатырский пинок. Колобок улетает за поворот.
За поворотом неожиданно обнаруживается овраг. Колобок летит вниз, бодро комментируя каждый выступающий камень: Епть, епть, епть, епть, епть... Камней встречается много, овраг глубокий.
Наконец склон становится более покатым, камни и глина сменяются зарослями дикой малины. Колобок пушечным ядром пробивает малинник и смачно впечатывается в толстую меховую задницу.
- Гооооол!!!! - радостно орет Колобок.
- Чево? - недоуменно оборачивается Медведь, нехотя отрываясь от ягод и с сомнением рассматривая извазюканного глиной Колобка с сочным вкраплением попутной малины.
- ОЛЕ! ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕ! РОССИЯ, ВПЕРЕД!!! - продолжает веселиться Колобок.
- Оле-оле... - соглашается Медведь, - Россия, ага... Орать то чего?
- Как это чего? - удивляется Колобок, - Я от Бабушки ушел? Я от Дедушки ушел? Я от Зайца ушел? Я ить и от Волка ушел! - тут Колобок понимает, что начинает завираться и несколько смущенно продолжает, - ну вопчем вот и пою теперь...
- Поешь? - удивляется Медведь, - матушка моя вроде аккуратная была женщина, можно даже сказать педантичная... Под ноги всегда смотрела... Кхм...
- Пою-пою! - подтверждает Колобок, - Я вообще петь люблю!
- Зря. - веско роняет Медведь и пытается вернуться к малине.
- Ну Медведь, - Колобок жаждет общения (Зря что ли два с лишним часа катился?) - Ну, хочешь я тебе еще песенку спою? - и заманивающе обещает - Друуугууую...
- Не хочу. - Медведь равнодушен и лаконичен. Он то общения не жаждет.
- Ну Медведь...- продолжает навязываться Колобок, - ну послушай... Я хорошо пою, громко...
И как запоет: И ЗА БООООРТ ИЕ БРАСАИТ В НАБИЖАВШУЮ ВААААЛНУУУ...
- Заткнись! - рявкает Медведь, - А то щас как тебя съем! Можно даже сказать - сожру! - и Медведь зверски оскаливается.
- Понял! - коротко рапортует Колобок, и из малинника бодро укатывается.

Колобок неспешно катится по лесу домой, вслух подводя итоги прогулки.
- Эх, и не продвинутое в нашем лесу зверье... Петь не любят, в музыке не шарят...
- Ой да же ж ты боже ж мой... - из-за кустов на тропинку выходит Лиса, - Ой да это кто тут в музыке не разбирается?
- Да никто не разбирается, - не поднимая глаз бухтит Колобок. Конечно, Медведь с ним общаться не стал, и нахрена тогда было в такую даль катиться? Возвращайся вот теперь...
- Ой, да это же ж ты просто не с теми и не о том говорил! - Лиса до отвращения нежна и заботлива, - Нашел с кем о высоких материях, о Музыке(!) разговаривать, да... Мужланы! Грубые, необразованные пейзане... Колобок, а хочешь я с тобой хором спою? Я умею, ага!
И немилосердно попадая мимо ноток, тонким и скрипучим голосом Лиса заводит: НАПИЛАСЯ Я ПЬЯНАААА.... НИДАЙДУ Я ДО ДОМУУУУ....
- ЭЭЭЭ!!! -  встрепывается Колобок,  - не надо так! Лучше уж как обычно «Колобок, Колобок, я тебя съем...» и все такое...
- Надо, Колобочек, НАДО! - демонически смеется Лиса - ДАВИЛААА МИНЯ ТРОПКА ДАААЛЬНИЙЯЯЯ ДА ВИШНЕВАВА САДААА....
- ААААА!!!! - Колобок резко ускоряется и во всю прыть несется прочь из леса. И уже издали доносится - Да чтоб я еще!!!! Когда-нибудь!!!!
- Тьху! - сплевывает Лиса, - избавились от паршивца невкусного... Интересно, надолго ли его хватит в этот раз?

:ph34r:

[Билли Б]

Браво! и жду продолжения.

Буду внукам читать.

[Gennika]

Ну раз внукам....

 

Сказка про кошку

 

У полярного у круга
Жили, радуя друг друга,
Северный Олень рогатый,
Хаски – пес такой лохматый,
И хозяин – Человек,
Может чукча, может, нет...
Ну, не важно... Жили дружно,
Помогая если нужно
Кто кому, ведь жизнь такая
Пропадешь не помогая...
Северный закон суров –
Делят все и стол и кров!

Но однажды, так случилось,
Все у них переменилось.
Дело, значит, было так:
Утро, тундро-степь, овраг...
Лемминги играют в салки,
Мимо них, домой, с рыбалки
Хаски шел, вокруг морошка,
Видит – в луже тонет кошка.
"Ой, спасите! Ой, тону!
Ой, сейчас пойду ко дну!"
Кошку надобно спасать!
Хаски бросился бежать...
Спас. Согрел. Друзей позвал -
Показать что отыскал.
Удивились все изрядно,
Надо ж – зверь какой нарядный!
Человек спросил. "Откуда
В тундре этакое чудо?
Нам ответь, однако, кто ты,
Как зовут, какой породы,
И попала как, зверушка,
Ты к нам в этакую глушь то?"

Кошка простонала томно:
"Бог... Ну наконец, я дома...
Колорпойнт я, перс элитный.
Неужели вам не видно?
Ах, дерёвня, что с вас взять...
И меня Тигриссой звать.
Как сюда попала я...
Это тайна не моя..."
Кошка в голос зарыдала,
"Ну попала и попала,
В тягость я – меня гоните,
Душу только не травите..."

Человек, Олень и Хаски
Кошке утирают глазки,
"Ну, кисуля, хватит ныть,
Оставайся с нами жить!
Хоть весьма мы небогаты,
Но гостям всегда мы рады!"
Кошка в доме для уюта –
Что за радость для якута!
Или чукчи? Ну не важно...
Главное, Тигрисса наша,
Здесь остаться согласилась.
И в яранге поселилась...

В общем, с этих самых пор,
В тундре начался террор.
Мыши лазят, где хотят,
Здесь на них и не глядят,
А и Хаски и Олень
Весь полярный длинный день
Исполнять должны капризы
Несравненнейшей Тигриссы.
Даже Человек проникся,
За шампунем ездил в Тикси.
А уж звери и подавно
Заморочены той дамой...

А капризов у Тигриссы
В день бывает штук по триста.
Хаски ей треску приносит –
"Унеси, хочу лосося",
Если ж принесет горбушу
Все равно не будет кушать...
Молока начнет просить,
И, опять же, слезы лить:
"Ах, не ценят, ах не любят,
Не жалеют, не голубят..."
И от жизни от такой
Хаски стал совсем седой.
И однажды (все от нервов)
Нарычал на человека.

От собачьего оскала
Человеку грустно стало,
"Хаски, ты же другом был?"
Ненец пса потом спросил,
Или чукча? Иль якут?
Ну не важно... Только тут
Хаски, весь такой понурый,
Убежал из дома в тундру.
И у кошки на хозяйстве
Северный Олень остался...

Тоже, знаете, не сахар,
Травоядным много ль надо?
Харчит ягель он все лето,
А у кошки то – диета!
Ягель ей Олень приносит
И Тигрисса морщит носик:
"Что за гадость, фыр-фыр-фыр...
Вискас я хочу! И сыр,
Пармезан, и не иначе..."
И Олень наш чуть не плачет...
Или так "Мурр-мурр, Олешка...
Мне так хочется пельмешков..."
А пельменей нет! Рогатый
Ходит вечно виноватый.
Где ж приличному Оленю
Ночью в тундре взять пельменей?
Отощал Олень, облез...
И однажды вдруг исчез.
Видно кончилось терпенье
Наконец и у Оленя...

Кошка дрыхнет у огня,
Рядом пляшут мыши. Мдя...
На подобный беспредел
Два часа бурят смотрел,
Или ненец? Эвенок?
Ханты? Манси? Дайте срок,
Может быть, я разберусь
Кто есть кто, покамест пусть
Будет Чукча.. Продолжаю:
Два часа прошло. Зевая
Кошка сладко потянулась,
И сказала: "Я проснулась!
Ты не мог бы мне, мой плоский,
Сливок принести эстонских?"
Тут уж Чукча озверел,
Кошку лыжою огрел
Заорал: "Однако, млин!!!
Вот из-за таких скотин
Я друзей порастерял!"
Быстро вещи он собрал,
И ушел искать друзей,
Бросив кошку без затей...

А в яранге, на подушке,
Кошка лапой чешет ушки.
Все ушли. Опять одна.
Кошка не удивлена...

Сколь веревочке не виться...
Вновь пора идти топиться.

 

Сообщение отредактировал Gennika: 21 Июнь 2013 - 20:43

[Билли Б]

/с надеждой/

Ну, может, на этот раз у нее все получится?

[weter]

Есть у меня однокашник, вместе учились. В свободное время пишет стихи, рассказики, иногда размещает в интернете под псевдонимом Фёдор Бадмашев. С его разрешения выложу кое-что и сюда.

О себе он пишет скромно:

 

Профессиональный разработчик радиоэлектронной аппаратуры. Программист.
Стихи, вернее - стишки, пишу забавы ради.
- Зачем публикуешь? - спросите Вы.
- Чтобы Вы улыбнулись... или задумались...

 

Знакомы мы уже больше 30 лет и я не припомню случая, что бы какая-нибудь техника, попавшаяся к нему в руки, не заработала. От трамвая (это не шутка, трамваями занимался) до управления софитами в концертном выступлении. До этого БТРы были, но об этом писать не буду.

 

***

 

      Вспомнить все...

...По деревенскому асфальту,
лишь тень вечерняя легла,
округу оглашая альтом,
корова с выпаса брела.
 
Ее живот, травой набитый,
качался плавно в такт шагам.
Навстречу мужичок небритый. 
Поддатый, судя по глазам.
 
Брела корова, размышляя,
на мужичка уставив взгляд,
(и за собою оставляя
лепешек ароматных ряд),
 
- Видать, несладко человеку -
глаза его напряжены.  
Наверное, спешит в аптеку
купить лекарство для жены...
 
Мужик и вправду торопился, 
в аптеку направляя дрейф.
Спешил, лишь следом разносился
устойчивый сивушный шлейф.
 
Он и не думал о корове -
ему б названья не забыть
лекарства. А оно такое -
неловко даже говорить.
 
Мужик с коровой разминулся,
был каждый преисполнен дум.
Лишь в вечеру перехлестнулся
их незатейливый парфюм...
 
Уж, видно, так старался дядя
не растерять названья груз,
что шпарил, под ноги не глядя.
Как вдруг случился с ним конфуз
 
- на свежесделанной лепешке
каблук сцепленье потерял!
Побалансировав немножко,
с размаху мужичок упал.
 
Ну и упал. С кем не бывает?
Ругнув корову - божью тварь,
встает и снова направляет 
свои стопы в аптечный ларь.
 
...Аптека - фармацевтов царство. 
Мужик вошел, да и застыл,
поскольку понял, что лекарства
названье начисто забыл.
 
Аптекарша его встречает,
- Привет, Михалыч! Как дела?
- Здорово, Люська. Понимаешь,
меня Наталья послалА,
 
велела ей купить таблетки,
и так уж шибко я спешил -
не записал их на салфетке,
а лишь запомнил. Но забыл.
 
- Михалыч, вишь какая тема, -  
пора аптеку закрывать.
И чтоб скорей решить проблему
давай-ка вместе вспоминать.
 
Скажи, Михалыч, для начала, -
зачем лекарство это ей?
- Она мне, Люся, не сказала.
Дала лишь пятьдесят рублей.
 
- А букву помнишь, что в начале?
Всего лишь буковка одна -   
мы б в справочнике пошукали,
хоть и страниц там до хрена.
 
- Да что же мне за наказанье?
Не помню, Люська, хоть убей!..
Но, точно помню - есть в названьи
про волоса на голове.
 
- Таких таблеток я не знаю,
Михалыч. Нет их у меня.
- Погодь, погодь, припоминаю,
что было в слове том - х..ня!
 
Или чего-то в этом роде.
И я бы даже так сказал, 
что как-то связано с Мавроди...
Сейчас... я вспомню.... Нае.ал!!!
 
- Да бог с тобой, Михалыч! Нету!
- Спокойно, Люська. Все ништяк!
Я вспомню щас названье это,
звучит оно примерно так:
 
...Хреношампунь?... Хероволоска?...
Не то.... Я вспомню! Не вопрос.
Сейчас... Сейчас.... Е..тьприческу?...
Е..тьсушилкудляволос!!!!!!... 
...
На небесах Луна скучала.
Он шел с улыбкой манекена,
в руке таблетками бренчала
коробочка Ибупрофена...

 

[Риверданс]

Не моё. Приятельница рассказала. Рассказывая, глумливо хихикала.   . Короче - водятельница она. Водит симпатишную Хондочку Джаз. И вот как-то загорелась у неё какая-то лампусечка на приборной доске. Ну что за лампусечка, она понятия не имеет, поэтому попёрлась в сервис на диагностику. Там её приняли как родную, проверили её джазик и сказали, что надобно заменить некий клапан, который отвечает за экологию. Ездить пока можно, на ходовые качества и набор скорости данная фигня не влияет. Ну она и каталась так какое-то время, тем более ошибка периодически исчезала. Но вот собралась она в конце-концов этот клапан заменить. В связи с  природной ленью позвонила брату, надеясь, что брат возьмёт на себя тяжкий труд купить клапан и съездить в сервис. Но брат, к её огорчению, подло отказался оказывать ей эту услугу, потому что, видите ли, он жениться собрался и у него свадьба вот прям через два дня. Впрочем,  жалея свою гуманитарную сестрёнку, нашёл через тырнет магазин, где ей продадут этот клапан, нашёл офис продаж поближе к её дому и выдал ей телефон, велев позвонить и договориться о приезде. В этот же день она ехать поленилась, на следующий день попёрлась в салон красоты крутить вавилоны на голове и обихаживать маникюр, свадьба же, потом собственно само свадебшное торжество, и в итоге поехала она дней через пять. Помня, что тырнет полон рассказов бывалых продавцов запчастей для машин, о том, как к ним пришла гламурная блондинка и требовала детальку для "розовой машинки", предусмотрительно записала на бумажке точное название нужной ей детальки.

   Приезжает, заходит в офис, офисный хомяк вежливо спрашивает, зачем она пришла и получив ответ, вбивает ВИН и утыкается в монитор. Приятельница сидит рядышком, тихо сидит, минуты три, хомяк тоже молчит, чего-то в мониторе разглядывает. А потом приятельница выпала в осадок - хомяк поднял на неё глаза и доверчиво спросил: "А как, собсно, эта хренотень выглядит?". Хоть технического образования, подкованности в матчасти автомобиля  и знания спецтерминов приятельнице не хватило, но она послушно покрутила руками в воздухе и глубокомысленно описала эту хренотень как :"ну такая выступающая фиговина". Поняв, что все известные ей спецтермины она уже огласила, а больше никаких  не знает, приятельница в свою очередь поинтересовалась у хомяка, у кого он, собсно, пытается это узнать. Хомяк окинул её оценивающим взглядом и философски согласился, типа, ну да, у кого. После чего решил пойти другим путём и, развернув к ней монитор, принялся ей показывать потрошённую машину (ага, схема разруба коровьей тушки :D ) и тыкая в разнообразные потроха, настойчиво вопрошать - вот такая? или может вот такая? И вообще,не знает ли она, случайно, в каком месте машины стоит эта хренотень. Тут приятельница очень обрадовалась и сказала, что  случайно знает, вот прям между двигателем и аккумулятором. Хомяку это не помогло и приятельница уже подумывала,не  сводить ли его к джазику и пальцем ткнуть в то место, где предположительно и стоит этот клапан, но очень удачно позвонил свежеженившийся брат. Правда, он тоже не смог опознать по телефону нужное изображение, зато рявкнул, что когда Он звонил, ему сказали, что именно этот клапан заказать у них можно и даже назвали цену. Хомяк обрадовался и предложил озвучить ему названную цену. Дальше приятельница поняла, что искать нужную запчасть сейчас будут по подходящей цене, и с ужасом погрузилась в раздумья, что будет, если найдётся несколько деталей подходящих по цене.  Из тяжких раздумий её вырвал радостный вскрик хомяка: "Нашёл!". Дальше ей предложили оставить задаток и номер телефона по которому её известят, что можно забирать заказ. Два дня до звонка из магазина приятельница была вся на нервах и пыталась подписать брата на совместное забирание хренотени, на тот случай, если хренотень окажется не той, что нужно. Но к счастью, всё обошлось. Теперь приятельница раздумывает, не обзавестись ли ей, на всякий случай, картинкой потрошённого джазика. Дабы в следующий раз, поразить продавцов невероятной осведомлённостью о том, как выглядит тот или иной прибабах в её машинке.