Перейти к содержимому


OFFLINE   Риверданс

Риверданс

    Прохожий

  • Пользователь
  • Pip
  • 5 сообщений
  • Регистрация 19-Июнь 13
  • Страна: Country Flag

Отправлено 24 Июнь 2013 - 18:51

Нетленка

Не моё. Приятельница рассказала. Рассказывая, глумливо хихикала.  :crazy: . Короче - водятельница она. Водит симпатишную Хондочку Джаз. И вот как-то загорелась у неё какая-то лампусечка на приборной доске. Ну что за лампусечка, она понятия не имеет, поэтому попёрлась в сервис на диагностику. Там её приняли как родную, проверили её джазик и сказали, что надобно заменить некий клапан, который отвечает за экологию. Ездить пока можно, на ходовые качества и набор скорости данная фигня не влияет. Ну она и каталась так какое-то время, тем более ошибка периодически исчезала. Но вот собралась она в конце-концов этот клапан заменить. В связи с  природной ленью позвонила брату, надеясь, что брат возьмёт на себя тяжкий труд купить клапан и съездить в сервис. Но брат, к её огорчению, подло отказался оказывать ей эту услугу, потому что, видите ли, он жениться собрался и у него свадьба вот прям через два дня. Впрочем,  жалея свою гуманитарную сестрёнку, нашёл через тырнет магазин, где ей продадут этот клапан, нашёл офис продаж поближе к её дому и выдал ей телефон, велев позвонить и договориться о приезде. В этот же день она ехать поленилась, на следующий день попёрлась в салон красоты крутить вавилоны на голове и обихаживать маникюр, свадьба же, потом собственно само свадебшное торжество, и в итоге поехала она дней через пять. Помня, что тырнет полон рассказов бывалых продавцов запчастей для машин, о том, как к ним пришла гламурная блондинка и требовала детальку для "розовой машинки", предусмотрительно записала на бумажке точное название нужной ей детальки.

   Приезжает, заходит в офис, офисный хомяк вежливо спрашивает, зачем она пришла и получив ответ, вбивает ВИН и утыкается в монитор. Приятельница сидит рядышком, тихо сидит, минуты три, хомяк тоже молчит, чего-то в мониторе разглядывает. А потом приятельница выпала в осадок - хомяк поднял на неё глаза и доверчиво спросил: "А как, собсно, эта хренотень выглядит?". Хоть технического образования, подкованности в матчасти автомобиля  и знания спецтерминов приятельнице не хватило, но она послушно покрутила руками в воздухе и глубокомысленно описала эту хренотень как :"ну такая выступающая фиговина". Поняв, что все известные ей спецтермины она уже огласила, а больше никаких  не знает, приятельница в свою очередь поинтересовалась у хомяка, у кого он, собсно, пытается это узнать. Хомяк окинул её оценивающим взглядом и философски согласился, типа, ну да, у кого. После чего решил пойти другим путём и, развернув к ней монитор, принялся ей показывать потрошённую машину (ага, схема разруба коровьей тушки :D ) и тыкая в разнообразные потроха, настойчиво вопрошать - вот такая? или может вот такая? И вообще,не знает ли она, случайно, в каком месте машины стоит эта хренотень. Тут приятельница очень обрадовалась и сказала, что  случайно знает, вот прям между двигателем и аккумулятором. Хомяку это не помогло и приятельница уже подумывала,не  сводить ли его к джазику и пальцем ткнуть в то место, где предположительно и стоит этот клапан, но очень удачно позвонил свежеженившийся брат. Правда, он тоже не смог опознать по телефону нужное изображение, зато рявкнул, что когда Он звонил, ему сказали, что именно этот клапан заказать у них можно и даже назвали цену. Хомяк обрадовался и предложил озвучить ему названную цену. Дальше приятельница поняла, что искать нужную запчасть сейчас будут по подходящей цене, и с ужасом погрузилась в раздумья, что будет, если найдётся несколько деталей подходящих по цене.  Из тяжких раздумий её вырвал радостный вскрик хомяка: "Нашёл!". Дальше ей предложили оставить задаток и номер телефона по которому её известят, что можно забирать заказ. Два дня до звонка из магазина приятельница была вся на нервах и пыталась подписать брата на совместное забирание хренотени, на тот случай, если хренотень окажется не той, что нужно. Но к счастью, всё обошлось. Теперь приятельница раздумывает, не обзавестись ли ей, на всякий случай, картинкой потрошённого джазика. Дабы в следующий раз, поразить продавцов невероятной осведомлённостью о том, как выглядит тот или иной прибабах в её машинке.